Sekmadienio pamokėlė #32 : Kaip stilingai nesušalti?

Atėjus žiemai visi šiek tiek sunerimstam - kaip apsirėdyti, kad nesušaltum, nesusirgtum, tačiau kartu išliktum pakankamai stilingas, kad galėtum praeiti pro woo?

Štai viena pažįstama ir sako man: "Plienini, visai gerą turi skonį, gražus tas tavo pilkas bliuzonas, kurį kasdien nešioji - jau penki metai, o dar madoj... gal pamodeliuok ką ir draugams..."

Taip ir gimė mano pirmasis eskizas dizainerės-modeliuotojos karjeroje.

Pristatau jums grožį ir funkcionalumą vienoje vietoje, 'kreizi sexi šik' kepurę:
P.s. Šis modelis nėra saugomas jokių autoriaus teisių - galite nevaržomai kopijuoti, siūdintis ir puoštis.

Plieninio Stūmoklio taupuko programa

Gatvės super groovy funky cool mada #2

Įsismarkavus rudenėliui ir speigams vis labiau geliant spenelius, savo mados rubrikėlėje malonu vėl prisiminti vasarą... Šį kartą pristatome Jums Svajūną! Tiesa, nors šį šaunuolį kadaise pagavome ne gatvėje, o vieno populiaraus Lietuvos kurorto paplūdimyje, jis nedvejodamas patikino, jog minimal (kaip jis pats įvardino) aprangos stilių karštomis vasaros dienomis drąsiai propaguoja ir didmiesčiuose.

Paradoksas - tą kartą netgi ne mes, o pats Svajūnas mus užkalbino! Nedrąsiai tiesdamas savo fotokamerą paprašė, kad nupaveiksluotume jį prie dirbtinės palmės, kuri įbesta netoli tilto puošė paplūdimį ir visus ištroškusius egzotikos poilsiautojus tiesiog traukte traukė pozuoti išskirtiniam kadrui. Ir jau visai netrukus mes apie šį stileivą išsiaiškinome šit ką:

• Nors mėgstamiausi Svajūno muzikos stiliai - techno, trance ir Reggaeton, gyvendamas su mama dažnai pasiklauso ir to, ką groja Pūko radijas. Visai tuo nesiskundžia ir didžiuojasi laikydamas save openminded (kaip jis pats įvardino) žmogumi.
• Šiemet draugai kvietė Svajūną važiuoti į Roko naktis, tačiau Svajūnas atsisakė, nes nemėgsta nešvaros, palapinių ir sunkiai įsivaizduoja, kaip galėtų dvi paras neplauti galvos.
• Svajūnas yra iš Kėdainių, todėl dažniausiai laisvalaikį leidžia "Vikondos" pramogų centre. Tiesa, bent kartą per pusmetį nuvažiuoti pašėlti i Exit jam yra a must (vėlgi, kaip jis pats įvardino)
  
• Pagrindinį savo aprangos akcentą - masyvų TIKRO aukso medalį - Svajūnas pagal užsakymą nusikaldino pas dėdės pažįstamą auksakalį. Tiesa, dabar aksesuarą tenka nešioti atvirkščiai, nei sumanyta, nes gerojoje pusėje išgraviruotas buvusios Svajūno draugės vardas.
  
• Buvusios Svajūno draugės vardas yra Oksana. Šiuo metu ji Londone.
  
• Visiems skaitytojams Svajūnas labai rekomendavo dainą, kurią prieš savaitę buvo išgirdęs skambant draugo automobilyje ir netrukus nusilaudino (kaip jis pats tai įvardino) per skaipą iš to paties draugo: KLAUSYKITE ČIA.
  
  
  

Sekmadienio pamokėlė #31 | Kaip atskirti transvestitą, Ingą Valinskienę ir kitą transvestitą?

fotografijos šaltinis 15min.lt

Galima bandyti pagal balsą. Kadangi Ingos tembras visiems yra gerokai įsirėžęs į atmintį.



p.s. junkitės prie mūsų feisbuke, spausdami šią nuorodą: ši nuoroda.

Gatvės super groovy funky cool mada #1

Mūsų pašėlusiame it besiporuojantys kiškučiai bloge startuoja nauja rubrika: Gatvės super groovy funky cool mada! Jau kurį laiką besisukinėdamos Lietuvos gatvėse savo foto objektyvų blykstėmis akiname stilingiausius ir įdomiausius praeivius, tad skubame pasidalinti savo triūso vaisiais:

Mažeikiškius Dalių ir Katažiną sutikome Nidoje romantiškai besivaikštinėjančius pamiške. Tuo metu jų vintažiniame portable cassette plejeryje sukosi Džordanos "Vienas namuose", kurio pora klausėsi dalindamiesi ausines.

• Dalius turi nuosavą verslą, o Katažina šiuo metu yra bedarbė.
• Abu skaitė Dan Brown "Da Vinčio Kodą" ir Bibliją vaikams.
• Jų muzika: nuo jau minėtos Džordanos iki Lady Gaga. Daliui taip pat patinka Linkin Park.
• Mėgstamiausios vietelės mieste: kavinės Vega ir Krista.
• Hobiai: Katažina mėgsta karpinius, o Dalius drožti.
• Abu moka šokti valsą, o progai pasitaikius neatsisako patrypti ir šiuolaikinės šokių muzikos ritmais.
• Prieš metus Dalius tele loto laimėjo įstrižaines.
• Prašmatnų švarkelį Katažinai pusseserė atvežė iš JAV, rankinę su žaismingais salotiniais elementais pirko Krokuvoje. Daliaus sportinis kostiumas siūtas specialiu užsakymu.

Sekmadienio pamokėlė #30 : Kaip suvilioti Gediminą Jaunių?

Sveiki sveiki, kadangi Sena Sena Pelargonija pagaliau išsiblaivė ir netikėtai tėškė įrašiuką, atskeidžiantį visas mūsų ilgos tylos priežatis, pamaniau, jog atėjo laikas ir man trumpam atsiplėšt nuo ne tokios jau ir romantiškos Jurbarko kasdienybės..

Suformuluoti temą naujai Sekmadienio pamokėlei visai nebuvo sunku! Tai, kad beveik 96% google užklausų, kurias įvedę į savo paieškos laukelius skaitytojai patenka ir į mūsų blogą, yra vienaip ar kitaip susiję su Gediminu Jaunium ("gediminas jaunius sex", "gediminas jaunius suvilioti", gediminas jaunius ero foto" ir tt.), neginčijamai reiškia, jog šiuo metu jis visiškai objektyviai yra pats geidžiamiausias vyras Lietuvoje.
Kad nebesikankintumėte, panelės ir vaikinai, tėškiame Jums pluoštą patarimų, kaip pasiekti, kad Gedas taptų Jūsų gyvenimo palydovu:

foto: TV3

1. Visų pirma, svarbu kuo dažniau atsidurti ten, kur yra Gediminas. Būkite pasiruošus/ęs: apnuoginkite bent vieną šlaunį, pilvo lašinius tampriai suveržkite pakavimo plėvele, papūskite lūpas. Būtinai pasipuoškite - privalote būti ne mažiau gražus ir stilingas nei yra Gediminas.

2. Tapkite žvaigžde - apsinuoginkite ir eikite padainuoti į TV. Prieš tai būtinai nusidepiliuokite kiaušinius ir nusiskuskite krūtinę.

3. Tiesiai šviesiai pasiūlykite Gedui tapti Jūsų vaikinu - pažadėkite apmokėti jo komunalines išlaidas, nupirkite gražių drabužių. Kasdien gaminkite 'low fat' patiekalus, girkite jo figūrą ir akis.

4. Demonstruokite intelektą. Daug skaitykite - neapsiribokite vien žurnalu "Panelė", būtinai bent du kartus perskaitykite ir Paulo Coelho "Alchemiką". Nepamirškite visiems pabrėžti, kaip ši nuostabi dvasinga knyga pakeitė Jūsų gyvenimą.

5. Rašykit jam laiškus, sms žinutes. Jei šiuo metu sėdite kalėjime, pasistenkite tai nuslėpti tol, kol galutinai papirksite Gediminą romantiškais eilėraščiais.





Linkime sėkmės!





foto: Posh.lt

Pastarųjų dienų kronika (100-asis įrašas!)

Sveiki, kiškučiai ir patelnės!

Medžiai ir krūmokšniai it povų uodegas jau kedenasi lajas ir vis įnirtingiau beria žemėn krūvas margaspalvių plunksnų. Vis daugiau tų iš sielvarto sudžiūvusių organinių pamestinukų vėjo negailestingai plakami blaškosi gatvėmis, o praeivių paspirti apsiverkia balose.
Atėjo ruduo. O su juo ir vasara baigėsi, taip išeina.

Taigi, praėjo trys dienos nuo tada kai praėjo penkios dienos nuo tada kai praėjo keturiasdešimt dvi dienos nuo tada kai parašėme paskutinį įrašą. Per tą laiką mūsų gyvenimai apsivertė 11 laipsnių kampu.

Visų pirma, Plieninis Stūmoklis po ilgų dvasinių klajonių, pavojingų fanatiško misticizmo priepuolių bei periodiškų kelionių į Indiją pagaliau atrado sielos ramybę, įsiliedama į munistų susivienijimo bažnyčią. Masinėje vestuvių ceremonijoje ją sutuokė su vyru iš Laoso ir jie su 3 jo vaikais persikėlė gyventi į Jurbarką. (Čia galėtų būti sekmadienio pamokėlė kaip lengvai susirasti dvasingą vyrą.)

Visų antra, manęs nepriėmė į munistų susivienijimo bažnyčią, nes išsiaiškino mano kėslą.

Visų trečia, abi nuo rugsėjo vėl esame studentės (Pilieniniui S. kiek sudėtingiau važinėti į paskaitas iš Jurbarko, tačiau vyras ją labai palaiko. Nupirko kelias kanceliarines priemones).

Ištrauka iš konspektų © d

Visų ketvirta:


Visų penkta, nelabai buvo laiko rašyt, nes labai daug gėrėm.

Tamsta Muzika 2009

Suicide Djs ir kiti žmonės © R.

Nors ir pavėluotai, tačiau objektyviai ir nuoširdžiai pabandysiu nupasakoti mūsų įspūdžius iš pirmojo Tamsta festivalio. Taigi, šį savaitgalį nuklibinkščiavom ir mes į Dzūkijos gražuolę žaliakasę papustuodegę Varėną (atsiprašau labai už nevykusius epitetus ir metaforas, aš girta dabar truputuką). Kadangi jau praėjo kelios dienos, o mano atmintis nėra tokia gera, kaip žmonių, kurių atmintis yra gera, be to, dar drįstu prisipažinti, skylėta lyg olandiškas sūris ar kurmių iškvarkšnotas (atsiprašau, man atrodo, nėra tokio žodžio) daržas, teliko mano galvutėje kelios nuotrupos, kurias čia ir pateikiu:

I Epizodas
Išlipam mes su Plieniniu Tampaksu iš traukinio ir sunkiai puškuodamos pamėlusiomis galūnaitėmis tempiam savo mantą (palapinė, kosmetika, alus, dešros). Staiga mano miela draugė pradeda kuistis savo lagaminėly ir išsitraukia skylėtą pintinaitę. Tada kažko susidrovėjusi, nedrąsiai šypsodamasi bei kukliai nudelbusi akutes į krūmą, tarsteli, kad greit grįš. Ir nupuškuoja miško takeliu. Prisėdu, pasitaisau papus, žvalgausi, valgau smilgą, pasigaunu ir sukramsnoju prisipampusį uodą (dešros dar gaila kažkaip).
Po 2 valandų Plieninis Kebabas grįžta kašikėly nešina penkiolika voveruškų (voveraitėmis nevadinu, nes bijau suklaidinti garbųjį skaitytoją), delne saujelė mėlynių, o lūpos ir teritorija aplink jas primena vandenyno gelmes bei mano rankas pirmoje klasėje. Galva josios papuošta spygliais ir šakele (su kankorėžiu). Labai žaisminga, turiu pastebėti. Nudžiugusi ir sąmoksliškai mirktelėjusi jau dairausi pirkėjų. Ach ta Dzūkija! Parduodam viską už 5 litus ir padidėjusių finansinių galimybių pralinksmintos skubam į festivalį.

II
Kol Plieninis Varveklis grybavo ir uogavo, palapinių miestelis išsiplėtė lyg patvinęs Nemunas Šilutėj pavasarį ir beveik nebeliko vietos mūsų pastogei. Šiaip ne taip pasistačiusios savo rūmą krūme, na, patys žinot ką darom. Na, geriam geriam, greit greit, srėbk, raginu aš Plieninę Batutą, paskubėk, mano širdis jau muša devynias, eime... Per kankorėžiais apkibusių pušelių šakas žvelgiu į danguje pūpsantį mėnulį, kasausi uodų sugeltą kaktą. Šalia be Plieninės Krantinės Arkos taip pat pūpso ir plempia dar kokie aštuoni mūsų draugai/ės ir nauji pažįstami. Čia jau ta vieta kai aš visus labai myliu.

III
Štai mes jau šokio sūkury, Pieno Lazerius dar kažkiek pamenu. Turiu namuose šimtą žudikų, - sako jie. Po to jau menu nelabai ką.

IV
Nu nesuprasi, kas čia vyksta.

V
Guliu palapinėj, jau rytas. Sakau, vandeeeens duokit. Nėra vandens, - man atsako kažkas lauke, - alaus tik. Netikiu, bet iš palapinės vistiek nelendu, nes turiu negerą įtarimą, kad nelabai gražiai atrodau. Pasižiūriu į veidrodėlį. Nu tikrai labai negražiai.

VI
Sėdim po pušimis, galvą skauda. Saulė kepina, aš noriu eit maudytis į tą bjaurų ežerą, bet, kad man tos dienos. Nu žinot. Kai bėga kraujas iš vaginos :/

Čia aš

VII
- Nusibodo tos dešros, - sako Plieninis Kuolelis.
- Nu jau, nu jau, - šelmiškai kilstelėjęs dešinį antakį taria vaikinas prie tualeto.
Plieninis Strypelis pradeda sukti plaukus aplink pirštą ir gal kiek pernelyg įnirtingai kilnoti abu antakius.

VIII
Eilė prie vienintelės maisto pardavimo vietos labai ilga, bet būdama sena Terenco ir Filipo gerbėja negaliu atsisakyti troškinio su pupelėm. Kažkokios nedašutusios buvo. Živilė Ba dainuoja visai gražiai.

IX
Ai nu geriam geriam tą alų, tada visokius stiprius gėrimus, pražiopsau Seną Kuiną, nors ir labai norėjau pamatyti vien dėl pavadinimo. Esu įsitikinusi, kad tik tokie šmaikštuoliai (?) kaip Sena Pelargonija (wtf?) gali pasivadinti Senu Kuinu. Pupelės jau daro savo.

X
Poliarizuoti Stiklai dainuoja, kaip supratau, naują dainą apie ilgakasę Stasę, o mes jau visos įraudusios įsikabinam į linksmų žmonių traukinuką besiraitantį tarp publikos. Iš to tyro džiugesio ir susijaudinimo netyčia įsikimbu kažkokiam vaikinui ne į pečius, bet į žandukus. Ir dar ne į tuos, kur ant veiduko :(

IX
Antis man labai patiko, nuo scenos tiesiog tvoskė charizma ir lyg su lazeriu spigino akis. Nors gal ten tikrai buvo lazeris. Bet rimtai, labai geros emocijos. Gal kas turit dainą apie senelį ir bananą??

X
SSG su visą pasirodymą baubiančiu Ventukų solistu. Nu ką aš žinau.

XI
G&G Sindikatas kaip kokie moziai perskiria minią į dvi dalis, kurios tada greitutėliai bėga viena į kitą. Susižvalgom su Plieniniu Stūmokliu: nuostabi proga apgrabalioti kokį nieko nenujaučiantį jaunikaitį!

Kažkaip kol rašiau visai išsiblaiviau, todėl gal geriau nebepasakosiu, kas vyko antrąją naktį...

Video reportažo pabaigoje galite girdėti žavų Senos Pelargonijos prunkštelėjimą

Sekmadienio pamokėlė #29 | Kaip įsivilioti vaikiną į lovą

Daugelis mūsų skaitytojų, pamatę šią antraštę, greičiausiai pradėjo net už pilvų susiėmę, pasikriuksėdami, o kai kurie net ir nesulaikydami šlapimo kvatotis. Vaikiną? Į lovą? Šitos neišvaizduolės? Kaip gi čia taip? Nejaugi vaikinai pasiduoda jų priekabiam seksualiavimui??

Deja, ne. Tačiau tikimės, kad mūsų nuoširdūs patarimai padės kitoms panelėms:

1. Padovanokit jam gėlių ir pažerkit daug gražių komplimentų.
2. Prisiekit, kad amžinai būsit kartu.
3. Pažadėkit, kad būsit švelni.
4. Pavaišinkite gėrimu, nuolat girkit jo gražias akis.
5. Nustebinkite nedidele dovanėle - kad ir mažučiu pliušiniu meškučiu.
6. Jei norite dar ir pačiulpti, švelniai ir kantriai įkalbinėkit. Ir jokios fizinės prievartos!

Sekmadienio pamokėlė #28 | Kaip ištverti vasarą be atostogų?

Vos prieš porą mėnesių mane ištiko netikėta bėda - po ilgų ir malonių krizės dovanotų nieko neveikimo savaičių susiradau darbą. Deja, tai nėra išsvajota konsumatorės veikla - nors visada žinojau, kad būtent konsumuoti kokteilius ir maloniai bendrauti su vyrais prie baro yra mano pašaukimas, koją vėl pakišo tas nelemtas prigimtinis nepatrauklumas... Todėl dabar kiekvieną mielą dieną grįžtu nusiplukus kaip ponis Basanavičiaus gatvėj, ant kurio kupros vos už 10 Lt. visą pusvalandį smagiai vėžinosi V.Katunskytė. Mano baltas rankeles nusėjo pūslės, akys pasruvo krauju, sulūžo vienas šonkaulis ir sutriko virškinamojo trakto veikla. Kas baisiausia - artimiausios atostogos numatytos nebent kokį lapkritį. Bet argi verta nusiminti? Vasarą be atostogų taip pat galima ištverti:

1. Visų pirma stenkitės kuo daugiau gadinti orą. Jei oras bus pagadintas, jums bus daug ramiau ir maloniau sėdėti darbe.
2. Sukiršinkite savo draugus. Taip jie neturės su kuo atostogauti ir nepaliks jūsų vieno/os šiose betono džiunglėse. Geriausia šiuo atveju skleisti įvairius gandus (pvz. vienai draugei pasakyt, kad kita draugė sakė, kad ji yra dūra, o tai kitai pasakyt kad ana draugė sakė, kad ji yra dūra ir dar kad jos nušiurę plaukai primena bebrą).
3. Pasistenkite kuo mažiau būti lauke ir net žiūrėti pro langą - iš namų išeikite tik eidamas/a į darbą, kabinkite paklodes ant langų, apskritai su niekuo nebendraukite, kad netyčia neišgirstumėt kokių nuotaikingų pasakojimų apie vasaros nuotykius.
4. Surenkite didelę šventę. Prisipirkite daug gurmaniškų užkandžių, šampano bei degtinės. Aktyviai reklamuokite savo šventę feisbuke, tačiau nepakvieskite nei vieno draugo. Nusifotografuokite su šampano taure ir plačia šypsena (jei turite fotošopą, galite įkomponuoti ir Jurgį Didžiulį), po šia nauja profile picture parašykite, kad visi nedalyvavę jūsų ultramadingame vakarėlyje yra labai lame. Po šio išpuolio vistiek neturėtumėte su kuo atostogauti, tai geriau jau dirbti....
5. Už santaupas nusipirkite biuletenį (aut.past. nedarbingumo lapelį)

Geros Jums vasaros!

Sekmadienio pamokėlė #27 | Kaip išgyventi pagirias?

Turbūt ne vienas mūsų blogo skaitytojas, pasigedęs naujų volungėlių įrašų, pradėjo prasčiau miegoti, skundėsi padidėjusiu irzlumu ar prostata. Tačiau mes ir vėl čia, su jumis!

Pastaruoju metu mudvi su P. S. turėjom nemažai reikalų: visų pirma, jūsų visų nuostabai, ruošėmės stojimui į magistrantūrą, visų antra, įstojom, tad teko griebtis alkoholio. Smagiai gėrėm beveik visą savaitę, tačiau neišvengiamai susidurdavom su pagiriomis, tad norėtumėm pateikti kelis bent jau mums aktualius ir, tikėkimės, vertingus patarimus mūsų blogą skaitantiems alkoholikams:

1. Pagrindinis ir veiksmingiausias pagirių įveikimo būdas, be abejo, yra gerti toliau. Prisiminkite, kad pertraukos sukelia galvos skausmus.
2. Jei kažko neprisimenate, džiaukitės! Kam tie sąžinės priekaištai? Užteks ir fizinių kančių.
3. Jei atrodo, kad kambarys sukasi, stenkitės mėgautis šia nemokama pramoga.
4. Jei labai dreba rankos, galite jomis išplakti kiaušinius ir išsikepti biskvitą
5. Jei negalite išsitraukti iš šiknaskylės prezervatyvo, bandykite vąšeliu.
6. Šūdas, nesąmonė kažkokia šita pamokėlė, labanakt

Sekmadienio pamokėlė #26 | Kaip užsitikrinti nerūpestingą senatvę?

Visai netrokštate kada nors vadintis seneliu/močiute? Manote, kad su anūkais turėtumėte per daug vargo? Pasistenkite, kad jūsų vaikai užaugę taptų homoseksualūs! Tam viso labo prireiks:

1. Kuo daugiau viešosios informacijos, kurioje agituojama už homoseksualius santykius. (Čia kai tinkis vinkis ir dipsis stipriai stipriai apsikabina.)
2. Nuo mažumės vežkite juos į kiekvieną gėjų paradą. Nes nuo tokių vaizdų daugeliui žmonių visiškai pakrinka psichika, o visi vaikai neabejotinai užauga gėjais! Na, ar bent biseksualais tai tikrai. Dar kiti turbūt užsimano pakeisti lytį (nuo šito geriau atkalbėkit, nes net ir ne krizės sąlygomis tai labai brangiai kainuoja, taigi senatvės nerūpestingumui gali iškilti šiokių tokių kliūčių).

Štai ir viskas, jūsų vaikas užaugs homoseksualus. (Ar bent tokį įspūdį galimą susidaryti iš kai kurių visuomenės šviesulių pasisakymų. Nes juk ką čia tie genai, hormonai ir panašios nesąmonės... pfff...). Tiesa, paskubėkite, nes nuo 2010 m., uždraudus teigiamą informaciją apie netradicines seksualines orientacijas, gėjų Lietuvoje daugiau nebeatsiras. Ir šitą neįtikėtinai vulgarią pamokėlę reikės ištrint, nes kitaip pasodins vargšę seną pelargoniją į kalėjimą...

Be2gether 2009: kaip mes šventę šventėm

Olialia sexy koja

Šis Be2gether mums buvo jau trečiasis, tad drąsiai galime vadintis festivalio ekspertėmis. Nors muzikinių grupių ir potencialių būsimųjų vyrų pasirinkimas buvo kiek mažesnis nei praėjusiais metais, tačiau vistiek smagut smagutėliai praleidome laiką! Pateikiame išsamų reportažą iš įvykio vietos:

Mudvi su Plieniniu Stūmokliu ir dar dvi žavios mūsų draugės iš Vilniaus pasienio link pajudėjome penktadienį vakare. Plieninis Stūmoklis vairavo ir krimsnojo česnakines bandeles, kurios, pasak jos, turėtų atbaidyti įkyrius bučiuoklius (??). Aš tuo tarpu įsikibusi į rožančių meldžiausi, kad nustotų lyti. Mat per tokį orą greit nusitrina ir išblunka veido pimpinimosi priemonės, o per polietileninį apsiaustą beveik nesimato gepardinių raštų šortukų ir bliuzelės iškirptės, kuriai pagyvinti specialiai pirkau naują push up bra su daug vatos.

Tačiau lijo ištisai...

Privažiavusios pasienio zoną nutaisėme grėsmingas minas, slapčia besivildamos, kad pareigūnams pasirodysim įtartinos: bene apieškos?

Deja.

Po šios nerimastingos kelionės mums pagaliau atvykus į Norviliškes, turėjo groti Marijonas, tad stengėmės kuo ilgiau statytis palapines, o tuo pačiu ir suvartoti kuo daugiau alkoholio. Mat jau seniai esame pastebėjusios, kad kuo daugiau alkoholio suvartoji, tuo būna linksmiau.

Plieninis stūmoklis linksmina aplinkinius, apsimesdama vėžliuku

Greitai užsimiršom, kad lyja, beigi dar nežinojom, kad gyvensim ant skruzdėlyno, tad visos linksmutėlės per balas nupūkšėjom pasiklausyti Gogol Bordello. Patiko tikrai labai: šėlom, trypėm, vos botų nepametėm! Bet iki pat galo nelikom, nes visos netikėtai (ir sinChroniškai) pajutom, kad reikia eiti suvartoti dar šiek tiek alkoholio. Tą ir padarėm, atstovėjusios didžiulę eilę prie alaus. Tada dar ėjom į Sel bei Roni Size ir šokom šokom... Tol kol beveik išsiblaivėm, tad ir vėl reikėjo gert.


Sena Pelargonija ieško savo palapinės (rytas)

Grįžusios į palapinių miestelį, pradėjom šniukštinėti, kur čia galėtume įsipaišyt į kokią rytinę vakaronę. Ilgai ieškoti nereikėjo: visas kempingas buvo pilnas draugiškų šventininkų! Girdė ir dar išleist nenorėjo! Tai mes niekur ir nėjom, kol P. S. savo elgesiu su vaikinais nepradėjo kelti nerimo dėl josios dorovės ir aš nenuvilkau jos miegoti.


Šventininkas

Kitą dieną pabudome kutenamos skruzdėlyčių greitučių ir saulės spinduliukų. Nebelijo! Metėm lietpalčius į šoną, užsidėjom sexy bliuskas ir laukėm kol baigsis Jurgos pasirodymas. O tada jau ėjom koncertų klausyt! Iš to ką matėm šeštadienį, bent jau man asmeniškai labiausiai patiko G&G Sindikatas, Touch and Go ir Delorean. O daug ko nematėm, nes visai ir nenorėjom.

Sindikato smogikai užsukinėja bytą

Naktį nors ir nelijo, bet buvo šalta, tad glaudėmės kur daugiau žmonių, nuolat sukdamos ratus tarp mix in, los debilos, havanos ir tundros šokių aikštelių, kuriose tarsi netyčia trynėmės į šiltus žmonių kūnus. Galiausiai apšilom, tačiau didesnės praktinės naudos iš šio užsiėmimo taip ir nepešusios, nudūlinom link savo palapinių miegoti.



Menas netikėtose erdvėse

Paskutinė diena buvo kupina liūdno pakuojamų palapinių čežėjimo, o gedulingi vėjo taršomų šiukšlių krūvų vaizdai kaskart į juos pažvelgus perverdavo širdį. Iš to liūdesio, kad festivalis taip greitai ir netikėtai ėjo į pabaigą, nuo pat ryto gėrėm. Mes norėjom ir toliau šventę švęst!

Tikimės čia būti ir kitąmet!


Balius baigtas - k***** namo

Sekmadienio pamokėlė #25 | Kaip išvengti baudos už šiukšlinimą?

Įsigalėję nauji įstatymai ir plačiai pasklidusios bauginančios istorijos apie negailestingai skiriamas milžiniškas baudas už šiukšlinimą privertė mus ne juokais sunerimti. Nors visada buvom labiau linkusios šiukšles rinkti, o ne mėtyti, širdelėse sukirbėjo abejonė: o maža ką... Tenka pripažinti, jog kartais savo nuorūkas rankutėse nešamės ne ilgiau nei 5 km ir, pakeliui neradusios šiukšliadėžės, galiausiai su nusivylimo ašaromis akyse nutrenkiam jas šalikelėn.

Tačiau nėra padėties be išeities! Šiukšlinimo pagundos galima išvengti išsiugdžius keletą vertingų įpročių:

1) Visų pirma, įpraskite užkandžius gatvėje valgyti kartu su pakuote. Nesijaudinkite, batonėlio "Manija" popierėlis tikrai nėra mažiau maistingas nei pats batonėlis!

2) Jeigu kramtote kramtomąją gumą, kramtykite ją tol, kol pavirs koše. Tada iškoškit per dantis, imituodami epilepsijos priepuolį (nepamirškite išraiškingų traukulių). Arba klijuokite į plaukus - tikrai neiškris.

3) Jei netyčia turite kokią itin nepatrauklią šiukšlę, ir aplink tikrai nėra jokių šiukšliadėžių, nesusigundykite jos tiesiog numesti. Atsargiai ir švelniai lyg porcelianinį puodelį šiukšlę padėkite šiukšlinimo vietoje. Jei kas priekaištautų, patikinkite, jog tuoj grįšit ir pasiimsit, bei paprašykit užmesti akį, kad niekas jūsų šiukšlės nepavogtų, kol neva trumpam užsuksite į parduotuvę. Sprukite.

4) Sudėtingiausia situacija - nuorūkos... Jas valgyti nemalonu, kišenėse jos smirda, o jei sakysit, kad pasidėjot - niekas nepatikės. Vienintelė išeitis yra staigiai susikišti nuorūką į šikną. Galima ir į draugo šikną. Hot, nasty and fun!

Visi kartu už švarų miestą!

Žiū, mes irgi blogatone 2009!

Nors ir nedrąsu šie tiek, bandom ir mes prisidėti prie tinklaraštininkų maratono, t.y. blogatono!

Štai mūsų rekomendacijų penketukas:

Paul Nevermind - didžėjus ir bibliotekininkas. Patinka mum didžėjai, norėtumėm už kokio ištekėt. Šitas vedęs :(
VT - Antanas B., kuris iš tikrųjų yra visai ne Antanas. Rašo apie... e... nelabai suprasi ką. Įtariam, kad irgi didžėjus. Vedęs :(
Neblogas Aleksandro blogas - Tado Vidmanto proza.
Gogelmogel - juokučiai
Česlovo Iškausko žurnalistinis dienoraštis - Užsienio politikos aktualijos ir analizė.

Perėmėm iš Ligi Dangaus, perduodam Naminiam alui!

P.S. Širdingai dėkojam Archatui ir Redvel, kurie paminėjo mus savo penketukuose!

Sekmadienio pamokėlė #24 | Kaip sukurti pašėlusios moters įvaizdį

Negalite pasigirti vyrų dėmesiu? Paskutinį kartą pasimatyme (aklame) buvote 8 klasėje? Gyvenate su kate? Žmonės jus laiko nuobodžia ir beviltiška senmerge?

Viskas gali pasikeisti.

Sklinda gandas, kad šiais laikais moterys, trumpinančios pavardes ir besivadinančios, pavyzdžiui, Sutrė, Kliokvarnė arba Brazauskė, kaip mat imamos tapatinti su amoraliomis, laisvo elgesio mergšėmis. Taigi, tam, kad aplinkinius įtikintumėte, kad turite bent šiokį tokį (na, tebūnie ir smerktiną) seksualinį gyvenimą, pakaks viso labo iš pavardės pašalinti priesagą. Draugai ir pažįstami nebegalvos, kad būdama 36-erių vis dar esate skaisti! "Ak tu paleistuve", šauks kaimynai, vaikai gatvėje mėtysis akmenimis, bendradarbės net šnypšdamos puls apkalbinėti... Tačiau visa tai jums tik į naudą, kadangi visai tikėtina, jog susikūrus tokį ištvirkėlės įvaizdį, susilauksite intriguojančio pasiūlymo iš kokio nuotykių ieškotojo!

Išties fantastiška!

Sekmadienio pamokėlė #23 | Pozavimas nuotraukoms

Jei nuotraukose nenorite atrodyti kaip pavėpęs liurbis ar apskretusi žioplė, pozuodami būtinai papūskite lūpytes. Suteikia seksualumo:



Maža gudrybė: Jei jūsų lūpos labai plonos, galite visus apmulkinti, šiek tiek iškišdami liežuvį (kad atrodytų kaip viršutinė ar apatinė lūpa).

Gatvės muzikos diena 2009

Kaip jau iš anksto pranešėm, taip ir padarėm: šiais metais ir mes savo kukliomis pastangomis prisidėjom prie gatvės muzikos dienos kultūrinės programos. Deja, didelio populiarumo nesulaukėm, nes, tiesą sakant, nelabai mes mokam grot, o ta Plieninio Stūmoklio iš vielos ir dviračio "ereliukas" detalių pagaminta arfa kažkodėl nebuvo labai kokybiška. (Nors turiu nuolankiai pastebėti, kad jos skleidžiami garsai buvo daug rafinuotesni už pagalio brūžinimą į tvorą). Visgi, neapsikentusios aplinkinių niekinančių žvilgsnių, pašaipaus juoko ir užgožtos šalimais, nepaisant visų mūsų pastangų (pūčiau žilvičio dūdelę taip, kad, maniau, žandukai plyš), gerokai garsiau grojančio ir daug už mus išvaizdesnio didžėjaus, metėm instrumentus į krūmus, o pačios patraukėm ten pat. Užsimaskavusios iš anksto paruoštais žolių vainikais ir extra dark pudra, pradėjom springdamos ryti alų ir baimingai dairytis, ar nestebi mūsų smalsios policininkų akys, ar neaidi tolumoje šunų pėdsekių lojimas, ar negroja kur netoli skamp goes tabami... Bet viskas praėjo be nesklandumų, nors nervų kainavo, žinoma, nemažai. Tuomet patraukėm ir kitų muzikantų pasižiūrėti.

Deja, galime pateikti tik kelias fotografijas, nes būdamos nors ir nelabai gražios, tačiau autoironijos nestokodamos, renginio metu pačios nevengėm dažnai paveiksluotis.

Sekmadienio pamokėlė #22 | Kaip išmintingai bendrauti su anūkais ir pagerinti santykius su savo vaikais?

Net ne pamokėlė, o visas seminaras! Deja, patarinėti tokiomis subtiliomis temomis mums dar šiek tiek trūksta kompetencijos, tad šį kartą rekomenduojame kreiptis į specialistus! Tik už 30 Lt.

Sekmadienio pamokėlė #21 | Kaip tapti Laimos Paksienės look alike?

Surūdijusiomis žirklėmis nusikirpkite plaukus trumpai ir tuomet plaukelius aplink kaklą ir virš kaktos pasukite įkaitusiu žarstekliu.

Sekmadienio pamokėlė #20 | Kaip atskirti Antaną Bosą nuo pelėdžiuko?

Išėjote pasivaikščioti miesto gatvėmis ar palakstyti miško takeliais ir staiga priešais jus išdygsta garbus verslininkas, buvęs LR Seimo narys Antanas Bosas. Įgimtas mandagumas ragina jus pasisveikinti su Antanu, išmintingas šio vyro veidas jums kelia pagarbų pasitikėjimą, staiga pajuntate magišką trauką jo neeilinei asmenybei... Tačiau staiga sutrinkate! Ar jūs kartais neklystate? ar neapsikvailinsite prieš save patį ir kitus atsitiktinius praeivius? Ar tai tikrai Antanas, o galbūt tai tiesiog prašalaitis pelėdžiukas?
Iš tiesų identifikuoti Antaną tikrai ganėtinai sudėtinga, tačiau nieko nėra neįmanomo, jei naudositės mūsų patarimais ir savo intuicija. Visų pirma įsižiūrėkite į šias nuotraukas:


Ne, įsižiūrėkite atidžiau! Iš tiesų Antaną Bosą matote pirmojoje fotografijoje. Iš šukuosenos, antakių ar akučių tikrai sunku pasakyti kas yra kas, todėl tikslinga atkreipti dėmesį ar jūsų sutiktasis ryši kaklaraištį ir avi batus - pelėdoms tai nėra būdinga, tuo tarpu gana charakteringa Antanui.
Dar vienas būdas yra staigiai ir netikėtai šūktelti :"Antanai!" - labai tikėtina, kad į tokį jūsų šauksmą sureaguos būtent pelėdžiukas, nes Antanas turėtų būti užigrūdinęs ir abejingas tokiems įkyruoliams kaip jūs.
Vietoje vardo taip pat galite sušukti: "Vagis!", "Niekšas!", "Ožys!" ar kokį kitą nekaltą, tačiau visų esamų ar buvusių Seimo narių ausiai artimą žodelį. Pelėdai toks jūsų išsišokimas būtų nė motais, tuo tarpu Antanas turėtų droviai nurausti ir nudelbti akutes žemėn.

Linkime, kad apvaizda būtų jums palanki ir anksčiau ar vėliau pagaliau sutiktumėte Antaną. Nepražiopsokite!

Sekmadienio pamokėlė #19 | Kiaušinių marginimas

Šioms Velykoms rinkausi ramius ir šiltus pastelinius atspalvius: naudojau dramblio kaulo, kreminius, rusvus, smėlio spalvos ir rudus kiaušinių dažus. Atrodo išties natūraliai ir skoningai. Rekomenduoju ir jums.



Su švente!

Valio! Mes grįžom!

Jūs laukėte? We iz back!

Neapsikentusios atšiauraus Lietuvos klimato ir nusivylusios monotonišku asmeniniu gyvenimu, prieš beveik 2 savaites mudvi su Stūmokliu į lagaminus susikrovėm porą gražiausių suknelių, po šortą, stringą bei kojinę ir išskubėjom į oro uostą. Po 16 persėdimų ir 3 naktų kitų pasaulio valstybių oro uostuose dvi dar visai žavios perekšlės iš Europos kultūros sostinės nutūpė Turkijoje. Ne paslaptis ko ten važiavom... Štai keli nauji pažįstami Abdülhamîdas ir Abdulkadiras:




Grįžom pasidabinusios natūraliu ir subtiliu dirvožemio atspalvio įdegiu, suvalgiusios po vieną kitą kebabą ir išsinarinusios žandikaulius. Labai dideli kebabai buvo...

Sekmadienio pamokėlė #18 | Ko griebtis, jei neišgalite įsigyti prabangaus vibratoriaus?

Ir čia visai ne cukinija, o paprasčiausias agurkas.

Rinkimams artėjant #2 | Loreta

Po pirmojo artėjantiems rinkimams skirto pranešimo sulaukėme išties daug reakcijų. Skaitytojai dėkojo, verkė, bučiavo rankas, žadėjo mums dovanų, nes perskaitę pranešimą pasijuto išgelbėti nuo neteisingo sprendimo. Tačiau daugiausiai kreipėsi prašančiųjų pakomentuoti kitus juos dominančius kandidatus.

Šiandien nusprendėme atsakyti Almai V., šiuo metu gyvenančiai Čikagoje, tačiau, kaip ji pati rašo: "širdimi vis dar Lietuvoje", kuri dar nėra visiškai tikra ar jos pasirinkta kandidatė yra išties verta jos balso paštu.

Trumpai dalimis cituoju gerb. Almos laišką: "Šią moterį pirmą kartą išvydau, kai mano pusseserė Aistė iš Šiaulių kaip iprasta atsiuntė VHS kasetė su lietuviškom tv laidom. pažiūrėjusi savo megstama humoro laidą Dzin, buvau ipusejusi veizėti žaidima skylė sienoje, kai matyt aistei užsnūdus įsimaišė anonsas <...> aplinkiniai ją vadino Loreta ir žvelgė pagarbiais žvilgsnis <...> ta moteris atrode tokia grazi ir stilinga, kad man širdys apsalo!!! ar tai ji? mano prezidente? <..> nesunkai atpažinau ją internete, siunciu nuotrauka, gal galite pakomentuoti?"

štai tokią fotografiją prie savo laiško prisegė Alma:
(c)L. Balandis / Zebra.lt

Miela Alma. Labai gaila, bet jūs apsigavote. Šis stilingas asmuo nėra Loreta. Taip, kandidatės Loretos vardas pastaruoju metu išties dažnai minimas rodant šios personos veidą, tačiau dažniausiai pačios Loretos reikia dairytis šalia, arba už nugaros.

Jei jau nusprendėte prezidentą rinktis pagal grožį, širdis neleidžia palikti jus nežinioje, todėl įdedame tikrosios Loretos fotografiją:
Kaip matote, pati Loreta tikrai nėra labai stilinga. Netikėkite net jei kas bandys jums įteigti priešingai! Neleiskite kosmetiniam remontui apdumti jums akių, įžvelkite tikrąją kandidatės prigimtį!
Trumpai tariant, manome, kad kunigaikštis Vilgaudas gražesnis...

sėkmės renkantis, Alma!

Premjera: Kelios šiuolaikinio meno instaliacijos

Pastaruoju metu buvau įnikusi į kūrybinius ieškojimus. Jūsų teismui pateikiu pačius naujausius savo kūrinius, į kuriuos įdėjau išties daug meilės, šilumos ir, drįstu teigti, po dalelę savęs. Šios instaliacijos-skulptūros buvo kuriamos viso labo porą mėnesių, tačiau, tikiuosi, nenuvils savo branda ir skrupulingai projektuotu detalių išdėstymu.

1 "Meilės simfonija"



Šiuo kūriniu siekiau atkreipti dėmesį į net kelis socialinius aspektus/problemas: šiuolaikinio žmogaus tapatybės problematiškumas ir socialinių normų bei stereotipų sklaidos per masinio informavimo priemones reliatyvumas ir laikinumas postmodernioje visuomenėje. Kaip turbūt pastebėjote, pavadinimas šiek tiek ironiškas.

2 "Šokis lietuje"



Šis kūrinys gimė sunkiai ir skausmingai, per PMS. Jame subtilus ir spalvingas funkcionalių elementų žaismas derinamas su kiek groteskišku miesto periferijos buitiškumu.

Sekmadienio pamokėlė #17 | Kaip ausyje užsiauginti grybą?

Sena Pelargonija nesako. Tik gudriai šypsosi ir daug entuziastingai kasosi.

Rinkimams artėjant: Valentinas

Nemaža dalis Jūsų, žingeidžių ir Lietuvos elito gyvenimu besidominčių jaunuolių (senolių), tikriausiai su susidomėjimu skaitėte neseniai spaudoje pasirodžiusius pranešimus apie garsų Estijos fizionomijų specialistą, kuris neva pagal nuotrauką „gali pasakyti visas pagrindines konkretaus žmogaus savybes“ ir netgi leido sau vieną kokią tai Lietuvos ponią gražuolę išvadinti siurbėle.

Išgirdę šias naujienas, išnagrinėję gerbiamo esto metodą, susižvalgę ir patapšnoję viena kitai per kirkšnis, mes su Sena Pelargonija pamąstėm, kad per savo gyvenimą esame matę tiek pačių įvairiausių snukių, jog galėtume ne tik ne ką prasčiau veido bruožus sieti su charakterio savybėm, bet ir lengvai bei tiksliai nusakyti tiek žmogaus praeitį tiek ateitį.

Pasitarę, kaip kuo naudingiau galėtume panaudoti savo įžvalgumą, tuojau pat griebėme vieno iš kandidatų į prezidentus fotografiją ir skubame jums pranešti, ką įskaitėme (be abejo su viltimi, kad tai jums padės pasirinkti savo širdies prezidentą lemtingąją rinkimų dieną)

Jūsų dėmesiui - Valentinas:

Kad neapkraučiau Jūsų detalėmis, trumpai komentuoju 4 charakteringiausius Valentino fizionomijos bruožus:

1. Godžiai kilstelėtas antakis. Žmonės turintys vadinamąjį "godulio antakį" pagal populiariąją psichologiją yra linkę į godumą.
2. Pasalūniškai užkritęs akies vokas. Pasalūniškai užkritę akių vokai dažniausiai reiškia ne ką kitą, o žmogaus polinkį tykoti (nežinia ko) tamsiose tarpuvartėse.
3. Nosis, po kuria auga pašaipus ūsas. Nosis, po kuria išauga šitoks ūsas dažniausiai linkusi į nervingą ir sunkiai valdomą pašaipų šnopulį (atkreipkite dėmesį, kaip tai nereprezentatyvu!)
4. Žaismingai apipešiotas viršugalvis. Įtariame, kad toks žaismingas viršugalvis yra tikrai ne natūrali gamtos dovana, o grynai įvaizdžio specialistų Valentinui rekomenduoto gudraus apipešiojimo manevro pasekmė. Viešųjų ryšių specialistai tokį viršugalvio apipavidalinimą dažniausiai rekomenduoja žmonėms, kurie nori atrodyti valiūkiški, jaunatviški ir vaikiškai nuoširdūs. Šis įspūdis 90% atvejų yra apgaulingas.

Taip pat siūlome atkreipti dėmesį į įtartiną neatitikimą tarp šaltų bruožų veido ir švelnaus šio kandidato vardo. Nežinau, kaip jūs, bet mes jį vis netyčia pavadinam Borisu.

Taigi, rekomenduojame atidžiai perskaityti šias profesionalias įžvalgas, kurias pateikdamos stengėmės išlikti nuo neutralesnės, nespalvinti Valentino portreto nei labai teigiamom nei neigiamom spalvom, atsiriboti nuo asmeninių simpatijų/antipatijų ir bet kokio politinio angažuotumo, bei palikti kuo daugiau erdvės jūsų pačių interpretacijoms.

P.s. Jau dabar galėtume pasakyti, ar Valentinas taps prezidentu ar ne, bet Jūs patys pagalvokit.

Sekmadienio pamokėlė #16 | Kaip devalvuoti litą?

Tik išgirdusios gandus apie lito devalvavimą, mudvi su Plieniniu S. suskubom visas savo sūriu prakaitu ir kitais būdais uždirbtas santaupas pakeisti į stabilesnę valiutą. Deja, kad ir kaip skubėjom, visos suplukusios, šnopuodamos ir į visas puses drabstydamos drimbančias iš nasrų putas, įbėgusios į banką, po kitų gudročių apgulties, deja, neberadom nei eurų, nei dolerių, anei zlotų. Tačiau vis dar spėjom visas savo lėšas konvertuoti į Kazachstano tenges ir kelis Bulgarijos levus (jes!).

Tik nesupratom bajerio byyški, kodėl visgi nenuvertėjo litai??

Dėl tokios netikėtos tolesnės įvykių eigos pasijutome gerokai apsipazorinusios ir nebeturėjom daugiau už ką valgyt nes, pasirodo, tengėmis atsiskaityti negalima ne tik ma**moje, bet ir n**foje. Tiesa, kadangi Kalvarijų turguje vienai patikliai ir akivaizdžiai regėjimo sutrikimų turinčiai moteriškaitei pavyko prastumt tuos kelis levus, o pasinaudojus P. Stūmoklio išradingumu dar ir kokias 6 sagas, mes vis dar esame gyvos (jes!).

Tačiau, kadangi visas šis glaveckinis melo liūnas mus įskaudino iki širdies ir piniginės gelmių, mes nesiruošiam pasiduoti ir pačios ketinam devalvuoti litą! Mūsų nesustabdys jokie lito patikimumo įstatymai!



Deja, kadangi pačios šia valiuta jau kelias dienas nebedisponuojam (vis dar gelbsti sagos), tai ir devalvuot ko neturim, tačiau jūs vis dar galit!

Tai visai nesudėtinga:
1. Metalinius litus lengviausia devalvuoti padėjus juos ant traukinio bėgių.
2. Popierinių litų devalvavimas dar paprastesnis: galima plėšyti, valgyti, sumesti į vėmalus.

Pasinaudoję šiais patarimais negrįžtamai devalvuosite savo litus! Tada visi mes, apgautieji, jausimės geriau, o ir Glaveckui gal nebus taip liūdna.