Sekmadienio pamokėlė #34 | Kaip elgtis per karščius?

Sunkiai lekuodama ir kliunksėdama nuo alaus išvirtusiu pilvu, laksčiau tėviškės pasiilgtais laukais ir romantiškais Vilniaus skersgatviais, kai staiga prisiminiau, kad sekmadienis. Ta proga pateikiu Pilieninio Stūmoklio pamokymus aktualiausia tema:



Geros vasaros!

Sekmadienio pamokėlė šeštadienį #33 (Special Valentynkės edition) : kaip staigiai susirasti vaikiną??

Taip..regis gyvenimas nestovi vietoje - televizija jau (senokai) parodė visus 17 "Be namų negerai" sezonų, jūsų mobiliajame telefone atsiranda vis daugiau funkcijų, kurių nebesuprantate, sniegas krenta ir tirpsta.. Pažiūrėjusi į veidrodį matote toli gražu nebe paauglę, netgi ne jaunuolę, o solidžią middle-aged ledi, net mylinti mama į jus nebegali žiūrėti be ašarų akyse..
Ir štai apsisukus metų ratui, Jūs vėl sulaukėte didžiausio savo košmaro - meilės dienos. Kasmet ji vis labiau slegia Jūsų širdutę, vis mažiau patraukli atrodo mintis su būriu kitų vienišaujančių hienų eiti į Brodvėjų (taip taip - jis vėl atvėrė duris!) bergždžiai šaudyti akutėmis apsiklijavus skruostukus ir kitas kūno vietas širdutės formos lipdukais (ne paslaptis - jūsų pozicijas čia jau seniai užėmė kur kas jaunesnės ir su tikrais krūtų implantais, o ne oldskoolinėmis kojinėmis liemenukuose).


Todėl nusprendėte - Jums žūt būt reikia susirasti vaikiną... Sakote - neįmanoma, juk iki Valentynkės liko tik viena diena???
Na.. tiesiog sekite mūsų patarimais:

1. Pradėkite nuo meditacijos. Pabandykite atsikratyti bet kokių minčių. Ištrinkite iš galvos visus beverčius ir klaidinančius vyro išvaizdos ir charakterio tinkamumo kriterijus. Nuo šiol Jūsų kriterijus tik vienas - kad vyras SUTIKTŲ su jumis bendrauti (idealiu atveju - laisva valia).

2. Ilgai ilgai žiūrėkite į ŠIĄ nuotrauką ir bandykite įsivaizduoti, kad joje esantis vyras jums patrauklus (taip pat ir kaip asmenybė).

3. Be abejo privalote apsirengti itin sexualiai. Pamirškite bet kokius kompleksus.

4. Rašykite į sms pažintis (geriausia - Baltijos TV). Paminėkite, kad galite paremti materialiai, pabrėžkite, jog esate liekna (nesumeluosite - juk tai subjektyvu). Jei nieks neatsilieps, rašykite pati. Būkite kantri ir atkakli.

Sėkmės! <3

Sekmadienio pamokėlė #31 | Kaip atskirti transvestitą, Ingą Valinskienę ir kitą transvestitą?

fotografijos šaltinis 15min.lt

Galima bandyti pagal balsą. Kadangi Ingos tembras visiems yra gerokai įsirėžęs į atmintį.



p.s. junkitės prie mūsų feisbuke, spausdami šią nuorodą: ši nuoroda.

Sekmadienio pamokėlė #30 : Kaip suvilioti Gediminą Jaunių?

Sveiki sveiki, kadangi Sena Sena Pelargonija pagaliau išsiblaivė ir netikėtai tėškė įrašiuką, atskeidžiantį visas mūsų ilgos tylos priežatis, pamaniau, jog atėjo laikas ir man trumpam atsiplėšt nuo ne tokios jau ir romantiškos Jurbarko kasdienybės..

Suformuluoti temą naujai Sekmadienio pamokėlei visai nebuvo sunku! Tai, kad beveik 96% google užklausų, kurias įvedę į savo paieškos laukelius skaitytojai patenka ir į mūsų blogą, yra vienaip ar kitaip susiję su Gediminu Jaunium ("gediminas jaunius sex", "gediminas jaunius suvilioti", gediminas jaunius ero foto" ir tt.), neginčijamai reiškia, jog šiuo metu jis visiškai objektyviai yra pats geidžiamiausias vyras Lietuvoje.
Kad nebesikankintumėte, panelės ir vaikinai, tėškiame Jums pluoštą patarimų, kaip pasiekti, kad Gedas taptų Jūsų gyvenimo palydovu:

foto: TV3

1. Visų pirma, svarbu kuo dažniau atsidurti ten, kur yra Gediminas. Būkite pasiruošus/ęs: apnuoginkite bent vieną šlaunį, pilvo lašinius tampriai suveržkite pakavimo plėvele, papūskite lūpas. Būtinai pasipuoškite - privalote būti ne mažiau gražus ir stilingas nei yra Gediminas.

2. Tapkite žvaigžde - apsinuoginkite ir eikite padainuoti į TV. Prieš tai būtinai nusidepiliuokite kiaušinius ir nusiskuskite krūtinę.

3. Tiesiai šviesiai pasiūlykite Gedui tapti Jūsų vaikinu - pažadėkite apmokėti jo komunalines išlaidas, nupirkite gražių drabužių. Kasdien gaminkite 'low fat' patiekalus, girkite jo figūrą ir akis.

4. Demonstruokite intelektą. Daug skaitykite - neapsiribokite vien žurnalu "Panelė", būtinai bent du kartus perskaitykite ir Paulo Coelho "Alchemiką". Nepamirškite visiems pabrėžti, kaip ši nuostabi dvasinga knyga pakeitė Jūsų gyvenimą.

5. Rašykit jam laiškus, sms žinutes. Jei šiuo metu sėdite kalėjime, pasistenkite tai nuslėpti tol, kol galutinai papirksite Gediminą romantiškais eilėraščiais.





Linkime sėkmės!





foto: Posh.lt

Sekmadienio pamokėlė #29 | Kaip įsivilioti vaikiną į lovą

Daugelis mūsų skaitytojų, pamatę šią antraštę, greičiausiai pradėjo net už pilvų susiėmę, pasikriuksėdami, o kai kurie net ir nesulaikydami šlapimo kvatotis. Vaikiną? Į lovą? Šitos neišvaizduolės? Kaip gi čia taip? Nejaugi vaikinai pasiduoda jų priekabiam seksualiavimui??

Deja, ne. Tačiau tikimės, kad mūsų nuoširdūs patarimai padės kitoms panelėms:

1. Padovanokit jam gėlių ir pažerkit daug gražių komplimentų.
2. Prisiekit, kad amžinai būsit kartu.
3. Pažadėkit, kad būsit švelni.
4. Pavaišinkite gėrimu, nuolat girkit jo gražias akis.
5. Nustebinkite nedidele dovanėle - kad ir mažučiu pliušiniu meškučiu.
6. Jei norite dar ir pačiulpti, švelniai ir kantriai įkalbinėkit. Ir jokios fizinės prievartos!

Sekmadienio pamokėlė #27 | Kaip išgyventi pagirias?

Turbūt ne vienas mūsų blogo skaitytojas, pasigedęs naujų volungėlių įrašų, pradėjo prasčiau miegoti, skundėsi padidėjusiu irzlumu ar prostata. Tačiau mes ir vėl čia, su jumis!

Pastaruoju metu mudvi su P. S. turėjom nemažai reikalų: visų pirma, jūsų visų nuostabai, ruošėmės stojimui į magistrantūrą, visų antra, įstojom, tad teko griebtis alkoholio. Smagiai gėrėm beveik visą savaitę, tačiau neišvengiamai susidurdavom su pagiriomis, tad norėtumėm pateikti kelis bent jau mums aktualius ir, tikėkimės, vertingus patarimus mūsų blogą skaitantiems alkoholikams:

1. Pagrindinis ir veiksmingiausias pagirių įveikimo būdas, be abejo, yra gerti toliau. Prisiminkite, kad pertraukos sukelia galvos skausmus.
2. Jei kažko neprisimenate, džiaukitės! Kam tie sąžinės priekaištai? Užteks ir fizinių kančių.
3. Jei atrodo, kad kambarys sukasi, stenkitės mėgautis šia nemokama pramoga.
4. Jei labai dreba rankos, galite jomis išplakti kiaušinius ir išsikepti biskvitą
5. Jei negalite išsitraukti iš šiknaskylės prezervatyvo, bandykite vąšeliu.
6. Šūdas, nesąmonė kažkokia šita pamokėlė, labanakt

Sekmadienio pamokėlė #26 | Kaip užsitikrinti nerūpestingą senatvę?

Visai netrokštate kada nors vadintis seneliu/močiute? Manote, kad su anūkais turėtumėte per daug vargo? Pasistenkite, kad jūsų vaikai užaugę taptų homoseksualūs! Tam viso labo prireiks:

1. Kuo daugiau viešosios informacijos, kurioje agituojama už homoseksualius santykius. (Čia kai tinkis vinkis ir dipsis stipriai stipriai apsikabina.)
2. Nuo mažumės vežkite juos į kiekvieną gėjų paradą. Nes nuo tokių vaizdų daugeliui žmonių visiškai pakrinka psichika, o visi vaikai neabejotinai užauga gėjais! Na, ar bent biseksualais tai tikrai. Dar kiti turbūt užsimano pakeisti lytį (nuo šito geriau atkalbėkit, nes net ir ne krizės sąlygomis tai labai brangiai kainuoja, taigi senatvės nerūpestingumui gali iškilti šiokių tokių kliūčių).

Štai ir viskas, jūsų vaikas užaugs homoseksualus. (Ar bent tokį įspūdį galimą susidaryti iš kai kurių visuomenės šviesulių pasisakymų. Nes juk ką čia tie genai, hormonai ir panašios nesąmonės... pfff...). Tiesa, paskubėkite, nes nuo 2010 m., uždraudus teigiamą informaciją apie netradicines seksualines orientacijas, gėjų Lietuvoje daugiau nebeatsiras. Ir šitą neįtikėtinai vulgarią pamokėlę reikės ištrint, nes kitaip pasodins vargšę seną pelargoniją į kalėjimą...

Sekmadienio pamokėlė #25 | Kaip išvengti baudos už šiukšlinimą?

Įsigalėję nauji įstatymai ir plačiai pasklidusios bauginančios istorijos apie negailestingai skiriamas milžiniškas baudas už šiukšlinimą privertė mus ne juokais sunerimti. Nors visada buvom labiau linkusios šiukšles rinkti, o ne mėtyti, širdelėse sukirbėjo abejonė: o maža ką... Tenka pripažinti, jog kartais savo nuorūkas rankutėse nešamės ne ilgiau nei 5 km ir, pakeliui neradusios šiukšliadėžės, galiausiai su nusivylimo ašaromis akyse nutrenkiam jas šalikelėn.

Tačiau nėra padėties be išeities! Šiukšlinimo pagundos galima išvengti išsiugdžius keletą vertingų įpročių:

1) Visų pirma, įpraskite užkandžius gatvėje valgyti kartu su pakuote. Nesijaudinkite, batonėlio "Manija" popierėlis tikrai nėra mažiau maistingas nei pats batonėlis!

2) Jeigu kramtote kramtomąją gumą, kramtykite ją tol, kol pavirs koše. Tada iškoškit per dantis, imituodami epilepsijos priepuolį (nepamirškite išraiškingų traukulių). Arba klijuokite į plaukus - tikrai neiškris.

3) Jei netyčia turite kokią itin nepatrauklią šiukšlę, ir aplink tikrai nėra jokių šiukšliadėžių, nesusigundykite jos tiesiog numesti. Atsargiai ir švelniai lyg porcelianinį puodelį šiukšlę padėkite šiukšlinimo vietoje. Jei kas priekaištautų, patikinkite, jog tuoj grįšit ir pasiimsit, bei paprašykit užmesti akį, kad niekas jūsų šiukšlės nepavogtų, kol neva trumpam užsuksite į parduotuvę. Sprukite.

4) Sudėtingiausia situacija - nuorūkos... Jas valgyti nemalonu, kišenėse jos smirda, o jei sakysit, kad pasidėjot - niekas nepatikės. Vienintelė išeitis yra staigiai susikišti nuorūką į šikną. Galima ir į draugo šikną. Hot, nasty and fun!

Visi kartu už švarų miestą!

Sekmadienio pamokėlė #24 | Kaip sukurti pašėlusios moters įvaizdį

Negalite pasigirti vyrų dėmesiu? Paskutinį kartą pasimatyme (aklame) buvote 8 klasėje? Gyvenate su kate? Žmonės jus laiko nuobodžia ir beviltiška senmerge?

Viskas gali pasikeisti.

Sklinda gandas, kad šiais laikais moterys, trumpinančios pavardes ir besivadinančios, pavyzdžiui, Sutrė, Kliokvarnė arba Brazauskė, kaip mat imamos tapatinti su amoraliomis, laisvo elgesio mergšėmis. Taigi, tam, kad aplinkinius įtikintumėte, kad turite bent šiokį tokį (na, tebūnie ir smerktiną) seksualinį gyvenimą, pakaks viso labo iš pavardės pašalinti priesagą. Draugai ir pažįstami nebegalvos, kad būdama 36-erių vis dar esate skaisti! "Ak tu paleistuve", šauks kaimynai, vaikai gatvėje mėtysis akmenimis, bendradarbės net šnypšdamos puls apkalbinėti... Tačiau visa tai jums tik į naudą, kadangi visai tikėtina, jog susikūrus tokį ištvirkėlės įvaizdį, susilauksite intriguojančio pasiūlymo iš kokio nuotykių ieškotojo!

Išties fantastiška!

Sekmadienio pamokėlė #23 | Pozavimas nuotraukoms

Jei nuotraukose nenorite atrodyti kaip pavėpęs liurbis ar apskretusi žioplė, pozuodami būtinai papūskite lūpytes. Suteikia seksualumo:



Maža gudrybė: Jei jūsų lūpos labai plonos, galite visus apmulkinti, šiek tiek iškišdami liežuvį (kad atrodytų kaip viršutinė ar apatinė lūpa).

Sekmadienio pamokėlė #22 | Kaip išmintingai bendrauti su anūkais ir pagerinti santykius su savo vaikais?

Net ne pamokėlė, o visas seminaras! Deja, patarinėti tokiomis subtiliomis temomis mums dar šiek tiek trūksta kompetencijos, tad šį kartą rekomenduojame kreiptis į specialistus! Tik už 30 Lt.

Sekmadienio pamokėlė #20 | Kaip atskirti Antaną Bosą nuo pelėdžiuko?

Išėjote pasivaikščioti miesto gatvėmis ar palakstyti miško takeliais ir staiga priešais jus išdygsta garbus verslininkas, buvęs LR Seimo narys Antanas Bosas. Įgimtas mandagumas ragina jus pasisveikinti su Antanu, išmintingas šio vyro veidas jums kelia pagarbų pasitikėjimą, staiga pajuntate magišką trauką jo neeilinei asmenybei... Tačiau staiga sutrinkate! Ar jūs kartais neklystate? ar neapsikvailinsite prieš save patį ir kitus atsitiktinius praeivius? Ar tai tikrai Antanas, o galbūt tai tiesiog prašalaitis pelėdžiukas?
Iš tiesų identifikuoti Antaną tikrai ganėtinai sudėtinga, tačiau nieko nėra neįmanomo, jei naudositės mūsų patarimais ir savo intuicija. Visų pirma įsižiūrėkite į šias nuotraukas:


Ne, įsižiūrėkite atidžiau! Iš tiesų Antaną Bosą matote pirmojoje fotografijoje. Iš šukuosenos, antakių ar akučių tikrai sunku pasakyti kas yra kas, todėl tikslinga atkreipti dėmesį ar jūsų sutiktasis ryši kaklaraištį ir avi batus - pelėdoms tai nėra būdinga, tuo tarpu gana charakteringa Antanui.
Dar vienas būdas yra staigiai ir netikėtai šūktelti :"Antanai!" - labai tikėtina, kad į tokį jūsų šauksmą sureaguos būtent pelėdžiukas, nes Antanas turėtų būti užigrūdinęs ir abejingas tokiems įkyruoliams kaip jūs.
Vietoje vardo taip pat galite sušukti: "Vagis!", "Niekšas!", "Ožys!" ar kokį kitą nekaltą, tačiau visų esamų ar buvusių Seimo narių ausiai artimą žodelį. Pelėdai toks jūsų išsišokimas būtų nė motais, tuo tarpu Antanas turėtų droviai nurausti ir nudelbti akutes žemėn.

Linkime, kad apvaizda būtų jums palanki ir anksčiau ar vėliau pagaliau sutiktumėte Antaną. Nepražiopsokite!

Sekmadienio pamokėlė #19 | Kiaušinių marginimas

Šioms Velykoms rinkausi ramius ir šiltus pastelinius atspalvius: naudojau dramblio kaulo, kreminius, rusvus, smėlio spalvos ir rudus kiaušinių dažus. Atrodo išties natūraliai ir skoningai. Rekomenduoju ir jums.



Su švente!

Sekmadienio pamokėlė #18 | Ko griebtis, jei neišgalite įsigyti prabangaus vibratoriaus?

Ir čia visai ne cukinija, o paprasčiausias agurkas.

Sekmadienio pamokėlė #16 | Kaip devalvuoti litą?

Tik išgirdusios gandus apie lito devalvavimą, mudvi su Plieniniu S. suskubom visas savo sūriu prakaitu ir kitais būdais uždirbtas santaupas pakeisti į stabilesnę valiutą. Deja, kad ir kaip skubėjom, visos suplukusios, šnopuodamos ir į visas puses drabstydamos drimbančias iš nasrų putas, įbėgusios į banką, po kitų gudročių apgulties, deja, neberadom nei eurų, nei dolerių, anei zlotų. Tačiau vis dar spėjom visas savo lėšas konvertuoti į Kazachstano tenges ir kelis Bulgarijos levus (jes!).

Tik nesupratom bajerio byyški, kodėl visgi nenuvertėjo litai??

Dėl tokios netikėtos tolesnės įvykių eigos pasijutome gerokai apsipazorinusios ir nebeturėjom daugiau už ką valgyt nes, pasirodo, tengėmis atsiskaityti negalima ne tik ma**moje, bet ir n**foje. Tiesa, kadangi Kalvarijų turguje vienai patikliai ir akivaizdžiai regėjimo sutrikimų turinčiai moteriškaitei pavyko prastumt tuos kelis levus, o pasinaudojus P. Stūmoklio išradingumu dar ir kokias 6 sagas, mes vis dar esame gyvos (jes!).

Tačiau, kadangi visas šis glaveckinis melo liūnas mus įskaudino iki širdies ir piniginės gelmių, mes nesiruošiam pasiduoti ir pačios ketinam devalvuoti litą! Mūsų nesustabdys jokie lito patikimumo įstatymai!



Deja, kadangi pačios šia valiuta jau kelias dienas nebedisponuojam (vis dar gelbsti sagos), tai ir devalvuot ko neturim, tačiau jūs vis dar galit!

Tai visai nesudėtinga:
1. Metalinius litus lengviausia devalvuoti padėjus juos ant traukinio bėgių.
2. Popierinių litų devalvavimas dar paprastesnis: galima plėšyti, valgyti, sumesti į vėmalus.

Pasinaudoję šiais patarimais negrįžtamai devalvuosite savo litus! Tada visi mes, apgautieji, jausimės geriau, o ir Glaveckui gal nebus taip liūdna.

Sekmadienio pamokėlė #15 | Kaip gražiai susišukuoti plaukus

Šukomis braukti nuo papilvės šiknaskylės link.

Sekmadienio pamokėlė #14 | Kaip rasti pareigytės ir sabutytės ero foto? Huh?

Kadangi nemažai vaikučių į mūsų blogą ateina į google įvedę pareigytė ero foto arba sabutytė ero foto (ir greičiausiai nusivilia neradę, ko ieškojo), norėtume jums šiek tiek padėti, mažieji šiknapročiai:

1. Bendrinėje lietuvių kalboje nėra tokio žodžio kaip "ero". Nors jis ir figuruoja one.lt, visi normalūs žmonės dažniausiai sako erotinis/ė.

2. Godos ir Nijolės nuotraukas daug paprasčiau surasite ieškodami google vaizduose. Tiesiog įveskite jų pavardes, neabejojame, kad rasite nemažai ero vaizdų.

Sekmadienio pamokėlė #12 | Kaip pasakyti NE alkoholiui?

Norite išbristi iš alkoholizmo liūno? Jūs galite tai padaryti! Pateikiame keletą veiksmingų būdų, kaip pasakyti NE alkoholiui:

1. Ne, ačiū! (čia yra paprasčiausias būdas)

2. Ne! (griežtu tonu)

3. Ne, aš jau ir taip girta(s).

4. Ne, gal rytoj.

5. Nu neeeeeeee! (taip labiau įtikinamai)

6. Nea ;) (žaismingai)

7. No (Čia yra ne angliškai. Tarimas: [nau])

8. Ne, nu tai jo! (Taip gal visgi nesakykit, nes čia iš tikrųjų reiškia taip).

9. Ne galite ištarti ir pašnibždomis.

Sekmadienio pamokėlė #11 | Kaip neišvaizdžiam vaikinui susirasti merginą

Jau vienuoliktą savaitę nekantriai laukdami ulbančių volungėlių sekmadienio pamokėlių, musų blogą skaitantys vyriškos lyties asmenys sunerimo. “kodėl jūs patariate tik merginoms?”, “o kaip vaikinui prarasti nekaltybę?”, “kaip priversti merginas su manimi sanguliauti??”, “o ka daryti jei as visai ne erotishkas?”… Tokių ir panašių klausimų buvo kupini abu laiškai, užplūdę mūsų pašto dėžutę.

Taigi šiandien skubame patarti, kaip susirasti merginą neišvaizdiems vaikinams:

1. Visų pirma, jei esate negražus, dar skaistus ir apskritai bijote bendrauti su merginomis, jums reikės šiokios tokios treniruotės. Tinkamiausios treniruotėms vietos yra PC Akropolis, Prospekto pabo prieigos ir Savanorių prospektas. Dažnai stoviniuokite šiose zonose ir kalbinkite merginas. Galite naudoti tokias populiarias frazes: “ Ė, panelės, tai kur traukiat?”, “Ė, labukas, katytės (žiurkytės, kinivarpos)!”, “Oho, labas, kokie papai!” ir pan. Kai jausitės pakankamai drąsiai galėsite eiti į klubą.

2. Norėdamas pakabinti merginą klube, venkite gatvei tinkamų banalių frazių (tokios čia tinka nebent išvaizdesniems vaikinams). Geriau pasistenkite sukelti jos gailestį. Šokite nerangiai, atrodykite kvailai, pasistenkite, kad visi iš jūsų juoktųsi. Apsiliekite marškinius alumi ir jos akivaizdoje apsiverkite. Papasakokite jai graudžią istoriją iš mokyklos laikų, kai buvote dar didesnis nevykėlis ir šitoks negražus. Pakvieskite ją į pasimatymą.

3. Jei užsirovėte ant beširdės merginos - bandykite kitą taktiką. Nupirkite jai kokteilį, tada dar vieną kokteilį, dar vieną,o kai ji apsvaigs, trinkelkite į dantis ir vežkitės ją namo. Merginoms patinka turtingi ir valdingi vyrai. Beje, naudodamas šią taktiką nesibaiminkite ir eikite tiesiai prie pačių seksualiausių klubo merginų, būtent jų širdeles labiausiai virpina savo kompleksus pinigais ir agresija kompensuojantys vyrai, o nepatraukli išvaizda retai būna kliūtis.

Na štai jūs jau susitikinėjate su mergina. Dabar svarbiausia išlaikyti santykius, kai aplinkui sukiojasi tokia gausybė ne tokių baisių kaip jūs vaikinų. Patikėkite, tai nėra taip sudėtinga kaip atrodo:
Nemažai merginų paveiktų gražaus kūno kulto taip pat nepasitiki savimi, todėl norėdamas, kad ji jūsų nepaliktų, užuot stengęsis atrodyti gražiau, bandykite priversti merginą pasijausti negražia ir netgi jūsų neverta. Suraskite kuo daugiau priekabių - nuolat jai prikaišiokite storas šlaunis, kreivus dantis, per mažą krūtinę, džono travoltos smakrą. Kreipkitės į ją įžeidžiančiais epitetais: “ė, dūra”, “oi tu višta perekšle”, “ak tu karve neraliuota”, “atnešk alaus, tu susiraukšlėjusi šikna”. Kasdien jai priminkite, kokia ji turi būti dėkinga likimui, kad jūs teikiatės bendrauti su tokia uroda ir ji amžinai liks su jumis.

Sėkmės.

Sekmadienio pamokėlė #10 | Kaip išsisukti iš nemalonios padėties paperdus viešumoje?

1. Tradicinis būdas: įtariai nužvelginėt aplinkinius ir garsiai piktintis, kad smirda.
2. Žaismingai patrūkčioti pečiais ir garsiai pasidžiaugti, kad nedriokstelėjote apčiuopiamesniu turiniu.
3. Papersti dar ir dar kartą, kad visi matytų, jog ir pirmas pirstelėjimas nebuvo atsitiktinumas, o drąsus ir apgalvotas žingsnis, demonstruojantis jūsų išskirtinumą, nepriklausomybę ir sugebėjimą pasipriešinti socialinių normų diktatui.
4. Paperdę tuojau pat keletą kartų atkartokite perdimo garsą burna. Taip sudarysite įspūdį, jog ir pirmasis pirsnys buvo netikras, o jūs tiesiog geros nuotaikos. Tiesa, jus gali išduoti kvapas, todėl pasistenkite nuolat skleisti visus kitus kvapus nustelbiantį prakaito dvelksmą.
5. Apsimeskite vokiečiu.