Sekmadienio pamokėlė #26 | Kaip užsitikrinti nerūpestingą senatvę?

Visai netrokštate kada nors vadintis seneliu/močiute? Manote, kad su anūkais turėtumėte per daug vargo? Pasistenkite, kad jūsų vaikai užaugę taptų homoseksualūs! Tam viso labo prireiks:

1. Kuo daugiau viešosios informacijos, kurioje agituojama už homoseksualius santykius. (Čia kai tinkis vinkis ir dipsis stipriai stipriai apsikabina.)
2. Nuo mažumės vežkite juos į kiekvieną gėjų paradą. Nes nuo tokių vaizdų daugeliui žmonių visiškai pakrinka psichika, o visi vaikai neabejotinai užauga gėjais! Na, ar bent biseksualais tai tikrai. Dar kiti turbūt užsimano pakeisti lytį (nuo šito geriau atkalbėkit, nes net ir ne krizės sąlygomis tai labai brangiai kainuoja, taigi senatvės nerūpestingumui gali iškilti šiokių tokių kliūčių).

Štai ir viskas, jūsų vaikas užaugs homoseksualus. (Ar bent tokį įspūdį galimą susidaryti iš kai kurių visuomenės šviesulių pasisakymų. Nes juk ką čia tie genai, hormonai ir panašios nesąmonės... pfff...). Tiesa, paskubėkite, nes nuo 2010 m., uždraudus teigiamą informaciją apie netradicines seksualines orientacijas, gėjų Lietuvoje daugiau nebeatsiras. Ir šitą neįtikėtinai vulgarią pamokėlę reikės ištrint, nes kitaip pasodins vargšę seną pelargoniją į kalėjimą...

Be2gether 2009: kaip mes šventę šventėm

Olialia sexy koja

Šis Be2gether mums buvo jau trečiasis, tad drąsiai galime vadintis festivalio ekspertėmis. Nors muzikinių grupių ir potencialių būsimųjų vyrų pasirinkimas buvo kiek mažesnis nei praėjusiais metais, tačiau vistiek smagut smagutėliai praleidome laiką! Pateikiame išsamų reportažą iš įvykio vietos:

Mudvi su Plieniniu Stūmokliu ir dar dvi žavios mūsų draugės iš Vilniaus pasienio link pajudėjome penktadienį vakare. Plieninis Stūmoklis vairavo ir krimsnojo česnakines bandeles, kurios, pasak jos, turėtų atbaidyti įkyrius bučiuoklius (??). Aš tuo tarpu įsikibusi į rožančių meldžiausi, kad nustotų lyti. Mat per tokį orą greit nusitrina ir išblunka veido pimpinimosi priemonės, o per polietileninį apsiaustą beveik nesimato gepardinių raštų šortukų ir bliuzelės iškirptės, kuriai pagyvinti specialiai pirkau naują push up bra su daug vatos.

Tačiau lijo ištisai...

Privažiavusios pasienio zoną nutaisėme grėsmingas minas, slapčia besivildamos, kad pareigūnams pasirodysim įtartinos: bene apieškos?

Deja.

Po šios nerimastingos kelionės mums pagaliau atvykus į Norviliškes, turėjo groti Marijonas, tad stengėmės kuo ilgiau statytis palapines, o tuo pačiu ir suvartoti kuo daugiau alkoholio. Mat jau seniai esame pastebėjusios, kad kuo daugiau alkoholio suvartoji, tuo būna linksmiau.

Plieninis stūmoklis linksmina aplinkinius, apsimesdama vėžliuku

Greitai užsimiršom, kad lyja, beigi dar nežinojom, kad gyvensim ant skruzdėlyno, tad visos linksmutėlės per balas nupūkšėjom pasiklausyti Gogol Bordello. Patiko tikrai labai: šėlom, trypėm, vos botų nepametėm! Bet iki pat galo nelikom, nes visos netikėtai (ir sinChroniškai) pajutom, kad reikia eiti suvartoti dar šiek tiek alkoholio. Tą ir padarėm, atstovėjusios didžiulę eilę prie alaus. Tada dar ėjom į Sel bei Roni Size ir šokom šokom... Tol kol beveik išsiblaivėm, tad ir vėl reikėjo gert.


Sena Pelargonija ieško savo palapinės (rytas)

Grįžusios į palapinių miestelį, pradėjom šniukštinėti, kur čia galėtume įsipaišyt į kokią rytinę vakaronę. Ilgai ieškoti nereikėjo: visas kempingas buvo pilnas draugiškų šventininkų! Girdė ir dar išleist nenorėjo! Tai mes niekur ir nėjom, kol P. S. savo elgesiu su vaikinais nepradėjo kelti nerimo dėl josios dorovės ir aš nenuvilkau jos miegoti.


Šventininkas

Kitą dieną pabudome kutenamos skruzdėlyčių greitučių ir saulės spinduliukų. Nebelijo! Metėm lietpalčius į šoną, užsidėjom sexy bliuskas ir laukėm kol baigsis Jurgos pasirodymas. O tada jau ėjom koncertų klausyt! Iš to ką matėm šeštadienį, bent jau man asmeniškai labiausiai patiko G&G Sindikatas, Touch and Go ir Delorean. O daug ko nematėm, nes visai ir nenorėjom.

Sindikato smogikai užsukinėja bytą

Naktį nors ir nelijo, bet buvo šalta, tad glaudėmės kur daugiau žmonių, nuolat sukdamos ratus tarp mix in, los debilos, havanos ir tundros šokių aikštelių, kuriose tarsi netyčia trynėmės į šiltus žmonių kūnus. Galiausiai apšilom, tačiau didesnės praktinės naudos iš šio užsiėmimo taip ir nepešusios, nudūlinom link savo palapinių miegoti.



Menas netikėtose erdvėse

Paskutinė diena buvo kupina liūdno pakuojamų palapinių čežėjimo, o gedulingi vėjo taršomų šiukšlių krūvų vaizdai kaskart į juos pažvelgus perverdavo širdį. Iš to liūdesio, kad festivalis taip greitai ir netikėtai ėjo į pabaigą, nuo pat ryto gėrėm. Mes norėjom ir toliau šventę švęst!

Tikimės čia būti ir kitąmet!


Balius baigtas - k***** namo

Sekmadienio pamokėlė #25 | Kaip išvengti baudos už šiukšlinimą?

Įsigalėję nauji įstatymai ir plačiai pasklidusios bauginančios istorijos apie negailestingai skiriamas milžiniškas baudas už šiukšlinimą privertė mus ne juokais sunerimti. Nors visada buvom labiau linkusios šiukšles rinkti, o ne mėtyti, širdelėse sukirbėjo abejonė: o maža ką... Tenka pripažinti, jog kartais savo nuorūkas rankutėse nešamės ne ilgiau nei 5 km ir, pakeliui neradusios šiukšliadėžės, galiausiai su nusivylimo ašaromis akyse nutrenkiam jas šalikelėn.

Tačiau nėra padėties be išeities! Šiukšlinimo pagundos galima išvengti išsiugdžius keletą vertingų įpročių:

1) Visų pirma, įpraskite užkandžius gatvėje valgyti kartu su pakuote. Nesijaudinkite, batonėlio "Manija" popierėlis tikrai nėra mažiau maistingas nei pats batonėlis!

2) Jeigu kramtote kramtomąją gumą, kramtykite ją tol, kol pavirs koše. Tada iškoškit per dantis, imituodami epilepsijos priepuolį (nepamirškite išraiškingų traukulių). Arba klijuokite į plaukus - tikrai neiškris.

3) Jei netyčia turite kokią itin nepatrauklią šiukšlę, ir aplink tikrai nėra jokių šiukšliadėžių, nesusigundykite jos tiesiog numesti. Atsargiai ir švelniai lyg porcelianinį puodelį šiukšlę padėkite šiukšlinimo vietoje. Jei kas priekaištautų, patikinkite, jog tuoj grįšit ir pasiimsit, bei paprašykit užmesti akį, kad niekas jūsų šiukšlės nepavogtų, kol neva trumpam užsuksite į parduotuvę. Sprukite.

4) Sudėtingiausia situacija - nuorūkos... Jas valgyti nemalonu, kišenėse jos smirda, o jei sakysit, kad pasidėjot - niekas nepatikės. Vienintelė išeitis yra staigiai susikišti nuorūką į šikną. Galima ir į draugo šikną. Hot, nasty and fun!

Visi kartu už švarų miestą!