Sekmadienio pamokėlė #26 | Kaip užsitikrinti nerūpestingą senatvę?

Visai netrokštate kada nors vadintis seneliu/močiute? Manote, kad su anūkais turėtumėte per daug vargo? Pasistenkite, kad jūsų vaikai užaugę taptų homoseksualūs! Tam viso labo prireiks:

1. Kuo daugiau viešosios informacijos, kurioje agituojama už homoseksualius santykius. (Čia kai tinkis vinkis ir dipsis stipriai stipriai apsikabina.)
2. Nuo mažumės vežkite juos į kiekvieną gėjų paradą. Nes nuo tokių vaizdų daugeliui žmonių visiškai pakrinka psichika, o visi vaikai neabejotinai užauga gėjais! Na, ar bent biseksualais tai tikrai. Dar kiti turbūt užsimano pakeisti lytį (nuo šito geriau atkalbėkit, nes net ir ne krizės sąlygomis tai labai brangiai kainuoja, taigi senatvės nerūpestingumui gali iškilti šiokių tokių kliūčių).

Štai ir viskas, jūsų vaikas užaugs homoseksualus. (Ar bent tokį įspūdį galimą susidaryti iš kai kurių visuomenės šviesulių pasisakymų. Nes juk ką čia tie genai, hormonai ir panašios nesąmonės... pfff...). Tiesa, paskubėkite, nes nuo 2010 m., uždraudus teigiamą informaciją apie netradicines seksualines orientacijas, gėjų Lietuvoje daugiau nebeatsiras. Ir šitą neįtikėtinai vulgarią pamokėlę reikės ištrint, nes kitaip pasodins vargšę seną pelargoniją į kalėjimą...

Be2gether 2009: kaip mes šventę šventėm

Olialia sexy koja

Šis Be2gether mums buvo jau trečiasis, tad drąsiai galime vadintis festivalio ekspertėmis. Nors muzikinių grupių ir potencialių būsimųjų vyrų pasirinkimas buvo kiek mažesnis nei praėjusiais metais, tačiau vistiek smagut smagutėliai praleidome laiką! Pateikiame išsamų reportažą iš įvykio vietos:

Mudvi su Plieniniu Stūmokliu ir dar dvi žavios mūsų draugės iš Vilniaus pasienio link pajudėjome penktadienį vakare. Plieninis Stūmoklis vairavo ir krimsnojo česnakines bandeles, kurios, pasak jos, turėtų atbaidyti įkyrius bučiuoklius (??). Aš tuo tarpu įsikibusi į rožančių meldžiausi, kad nustotų lyti. Mat per tokį orą greit nusitrina ir išblunka veido pimpinimosi priemonės, o per polietileninį apsiaustą beveik nesimato gepardinių raštų šortukų ir bliuzelės iškirptės, kuriai pagyvinti specialiai pirkau naują push up bra su daug vatos.

Tačiau lijo ištisai...

Privažiavusios pasienio zoną nutaisėme grėsmingas minas, slapčia besivildamos, kad pareigūnams pasirodysim įtartinos: bene apieškos?

Deja.

Po šios nerimastingos kelionės mums pagaliau atvykus į Norviliškes, turėjo groti Marijonas, tad stengėmės kuo ilgiau statytis palapines, o tuo pačiu ir suvartoti kuo daugiau alkoholio. Mat jau seniai esame pastebėjusios, kad kuo daugiau alkoholio suvartoji, tuo būna linksmiau.

Plieninis stūmoklis linksmina aplinkinius, apsimesdama vėžliuku

Greitai užsimiršom, kad lyja, beigi dar nežinojom, kad gyvensim ant skruzdėlyno, tad visos linksmutėlės per balas nupūkšėjom pasiklausyti Gogol Bordello. Patiko tikrai labai: šėlom, trypėm, vos botų nepametėm! Bet iki pat galo nelikom, nes visos netikėtai (ir sinChroniškai) pajutom, kad reikia eiti suvartoti dar šiek tiek alkoholio. Tą ir padarėm, atstovėjusios didžiulę eilę prie alaus. Tada dar ėjom į Sel bei Roni Size ir šokom šokom... Tol kol beveik išsiblaivėm, tad ir vėl reikėjo gert.


Sena Pelargonija ieško savo palapinės (rytas)

Grįžusios į palapinių miestelį, pradėjom šniukštinėti, kur čia galėtume įsipaišyt į kokią rytinę vakaronę. Ilgai ieškoti nereikėjo: visas kempingas buvo pilnas draugiškų šventininkų! Girdė ir dar išleist nenorėjo! Tai mes niekur ir nėjom, kol P. S. savo elgesiu su vaikinais nepradėjo kelti nerimo dėl josios dorovės ir aš nenuvilkau jos miegoti.


Šventininkas

Kitą dieną pabudome kutenamos skruzdėlyčių greitučių ir saulės spinduliukų. Nebelijo! Metėm lietpalčius į šoną, užsidėjom sexy bliuskas ir laukėm kol baigsis Jurgos pasirodymas. O tada jau ėjom koncertų klausyt! Iš to ką matėm šeštadienį, bent jau man asmeniškai labiausiai patiko G&G Sindikatas, Touch and Go ir Delorean. O daug ko nematėm, nes visai ir nenorėjom.

Sindikato smogikai užsukinėja bytą

Naktį nors ir nelijo, bet buvo šalta, tad glaudėmės kur daugiau žmonių, nuolat sukdamos ratus tarp mix in, los debilos, havanos ir tundros šokių aikštelių, kuriose tarsi netyčia trynėmės į šiltus žmonių kūnus. Galiausiai apšilom, tačiau didesnės praktinės naudos iš šio užsiėmimo taip ir nepešusios, nudūlinom link savo palapinių miegoti.



Menas netikėtose erdvėse

Paskutinė diena buvo kupina liūdno pakuojamų palapinių čežėjimo, o gedulingi vėjo taršomų šiukšlių krūvų vaizdai kaskart į juos pažvelgus perverdavo širdį. Iš to liūdesio, kad festivalis taip greitai ir netikėtai ėjo į pabaigą, nuo pat ryto gėrėm. Mes norėjom ir toliau šventę švęst!

Tikimės čia būti ir kitąmet!


Balius baigtas - k***** namo

Sekmadienio pamokėlė #25 | Kaip išvengti baudos už šiukšlinimą?

Įsigalėję nauji įstatymai ir plačiai pasklidusios bauginančios istorijos apie negailestingai skiriamas milžiniškas baudas už šiukšlinimą privertė mus ne juokais sunerimti. Nors visada buvom labiau linkusios šiukšles rinkti, o ne mėtyti, širdelėse sukirbėjo abejonė: o maža ką... Tenka pripažinti, jog kartais savo nuorūkas rankutėse nešamės ne ilgiau nei 5 km ir, pakeliui neradusios šiukšliadėžės, galiausiai su nusivylimo ašaromis akyse nutrenkiam jas šalikelėn.

Tačiau nėra padėties be išeities! Šiukšlinimo pagundos galima išvengti išsiugdžius keletą vertingų įpročių:

1) Visų pirma, įpraskite užkandžius gatvėje valgyti kartu su pakuote. Nesijaudinkite, batonėlio "Manija" popierėlis tikrai nėra mažiau maistingas nei pats batonėlis!

2) Jeigu kramtote kramtomąją gumą, kramtykite ją tol, kol pavirs koše. Tada iškoškit per dantis, imituodami epilepsijos priepuolį (nepamirškite išraiškingų traukulių). Arba klijuokite į plaukus - tikrai neiškris.

3) Jei netyčia turite kokią itin nepatrauklią šiukšlę, ir aplink tikrai nėra jokių šiukšliadėžių, nesusigundykite jos tiesiog numesti. Atsargiai ir švelniai lyg porcelianinį puodelį šiukšlę padėkite šiukšlinimo vietoje. Jei kas priekaištautų, patikinkite, jog tuoj grįšit ir pasiimsit, bei paprašykit užmesti akį, kad niekas jūsų šiukšlės nepavogtų, kol neva trumpam užsuksite į parduotuvę. Sprukite.

4) Sudėtingiausia situacija - nuorūkos... Jas valgyti nemalonu, kišenėse jos smirda, o jei sakysit, kad pasidėjot - niekas nepatikės. Vienintelė išeitis yra staigiai susikišti nuorūką į šikną. Galima ir į draugo šikną. Hot, nasty and fun!

Visi kartu už švarų miestą!

Žiū, mes irgi blogatone 2009!

Nors ir nedrąsu šie tiek, bandom ir mes prisidėti prie tinklaraštininkų maratono, t.y. blogatono!

Štai mūsų rekomendacijų penketukas:

Paul Nevermind - didžėjus ir bibliotekininkas. Patinka mum didžėjai, norėtumėm už kokio ištekėt. Šitas vedęs :(
VT - Antanas B., kuris iš tikrųjų yra visai ne Antanas. Rašo apie... e... nelabai suprasi ką. Įtariam, kad irgi didžėjus. Vedęs :(
Neblogas Aleksandro blogas - Tado Vidmanto proza.
Gogelmogel - juokučiai
Česlovo Iškausko žurnalistinis dienoraštis - Užsienio politikos aktualijos ir analizė.

Perėmėm iš Ligi Dangaus, perduodam Naminiam alui!

P.S. Širdingai dėkojam Archatui ir Redvel, kurie paminėjo mus savo penketukuose!

Sekmadienio pamokėlė #24 | Kaip sukurti pašėlusios moters įvaizdį

Negalite pasigirti vyrų dėmesiu? Paskutinį kartą pasimatyme (aklame) buvote 8 klasėje? Gyvenate su kate? Žmonės jus laiko nuobodžia ir beviltiška senmerge?

Viskas gali pasikeisti.

Sklinda gandas, kad šiais laikais moterys, trumpinančios pavardes ir besivadinančios, pavyzdžiui, Sutrė, Kliokvarnė arba Brazauskė, kaip mat imamos tapatinti su amoraliomis, laisvo elgesio mergšėmis. Taigi, tam, kad aplinkinius įtikintumėte, kad turite bent šiokį tokį (na, tebūnie ir smerktiną) seksualinį gyvenimą, pakaks viso labo iš pavardės pašalinti priesagą. Draugai ir pažįstami nebegalvos, kad būdama 36-erių vis dar esate skaisti! "Ak tu paleistuve", šauks kaimynai, vaikai gatvėje mėtysis akmenimis, bendradarbės net šnypšdamos puls apkalbinėti... Tačiau visa tai jums tik į naudą, kadangi visai tikėtina, jog susikūrus tokį ištvirkėlės įvaizdį, susilauksite intriguojančio pasiūlymo iš kokio nuotykių ieškotojo!

Išties fantastiška!

Sekmadienio pamokėlė #23 | Pozavimas nuotraukoms

Jei nuotraukose nenorite atrodyti kaip pavėpęs liurbis ar apskretusi žioplė, pozuodami būtinai papūskite lūpytes. Suteikia seksualumo:



Maža gudrybė: Jei jūsų lūpos labai plonos, galite visus apmulkinti, šiek tiek iškišdami liežuvį (kad atrodytų kaip viršutinė ar apatinė lūpa).

Gatvės muzikos diena 2009

Kaip jau iš anksto pranešėm, taip ir padarėm: šiais metais ir mes savo kukliomis pastangomis prisidėjom prie gatvės muzikos dienos kultūrinės programos. Deja, didelio populiarumo nesulaukėm, nes, tiesą sakant, nelabai mes mokam grot, o ta Plieninio Stūmoklio iš vielos ir dviračio "ereliukas" detalių pagaminta arfa kažkodėl nebuvo labai kokybiška. (Nors turiu nuolankiai pastebėti, kad jos skleidžiami garsai buvo daug rafinuotesni už pagalio brūžinimą į tvorą). Visgi, neapsikentusios aplinkinių niekinančių žvilgsnių, pašaipaus juoko ir užgožtos šalimais, nepaisant visų mūsų pastangų (pūčiau žilvičio dūdelę taip, kad, maniau, žandukai plyš), gerokai garsiau grojančio ir daug už mus išvaizdesnio didžėjaus, metėm instrumentus į krūmus, o pačios patraukėm ten pat. Užsimaskavusios iš anksto paruoštais žolių vainikais ir extra dark pudra, pradėjom springdamos ryti alų ir baimingai dairytis, ar nestebi mūsų smalsios policininkų akys, ar neaidi tolumoje šunų pėdsekių lojimas, ar negroja kur netoli skamp goes tabami... Bet viskas praėjo be nesklandumų, nors nervų kainavo, žinoma, nemažai. Tuomet patraukėm ir kitų muzikantų pasižiūrėti.

Deja, galime pateikti tik kelias fotografijas, nes būdamos nors ir nelabai gražios, tačiau autoironijos nestokodamos, renginio metu pačios nevengėm dažnai paveiksluotis.

Sekmadienio pamokėlė #22 | Kaip išmintingai bendrauti su anūkais ir pagerinti santykius su savo vaikais?

Net ne pamokėlė, o visas seminaras! Deja, patarinėti tokiomis subtiliomis temomis mums dar šiek tiek trūksta kompetencijos, tad šį kartą rekomenduojame kreiptis į specialistus! Tik už 30 Lt.

Sekmadienio pamokėlė #21 | Kaip tapti Laimos Paksienės look alike?

Surūdijusiomis žirklėmis nusikirpkite plaukus trumpai ir tuomet plaukelius aplink kaklą ir virš kaktos pasukite įkaitusiu žarstekliu.

Sekmadienio pamokėlė #20 | Kaip atskirti Antaną Bosą nuo pelėdžiuko?

Išėjote pasivaikščioti miesto gatvėmis ar palakstyti miško takeliais ir staiga priešais jus išdygsta garbus verslininkas, buvęs LR Seimo narys Antanas Bosas. Įgimtas mandagumas ragina jus pasisveikinti su Antanu, išmintingas šio vyro veidas jums kelia pagarbų pasitikėjimą, staiga pajuntate magišką trauką jo neeilinei asmenybei... Tačiau staiga sutrinkate! Ar jūs kartais neklystate? ar neapsikvailinsite prieš save patį ir kitus atsitiktinius praeivius? Ar tai tikrai Antanas, o galbūt tai tiesiog prašalaitis pelėdžiukas?
Iš tiesų identifikuoti Antaną tikrai ganėtinai sudėtinga, tačiau nieko nėra neįmanomo, jei naudositės mūsų patarimais ir savo intuicija. Visų pirma įsižiūrėkite į šias nuotraukas:


Ne, įsižiūrėkite atidžiau! Iš tiesų Antaną Bosą matote pirmojoje fotografijoje. Iš šukuosenos, antakių ar akučių tikrai sunku pasakyti kas yra kas, todėl tikslinga atkreipti dėmesį ar jūsų sutiktasis ryši kaklaraištį ir avi batus - pelėdoms tai nėra būdinga, tuo tarpu gana charakteringa Antanui.
Dar vienas būdas yra staigiai ir netikėtai šūktelti :"Antanai!" - labai tikėtina, kad į tokį jūsų šauksmą sureaguos būtent pelėdžiukas, nes Antanas turėtų būti užigrūdinęs ir abejingas tokiems įkyruoliams kaip jūs.
Vietoje vardo taip pat galite sušukti: "Vagis!", "Niekšas!", "Ožys!" ar kokį kitą nekaltą, tačiau visų esamų ar buvusių Seimo narių ausiai artimą žodelį. Pelėdai toks jūsų išsišokimas būtų nė motais, tuo tarpu Antanas turėtų droviai nurausti ir nudelbti akutes žemėn.

Linkime, kad apvaizda būtų jums palanki ir anksčiau ar vėliau pagaliau sutiktumėte Antaną. Nepražiopsokite!