Žingeidukams 2!

Perskaičiusi savo gerbiamos kolegės, apsiskaičiusios intelektualės, išmintingos ir ištikimos draugės tiek ekonominėj krizėj tiek pakilime, koketiškos šmaikštuolės, raudonskruostės normalaus dydžio papų savininkės, ilgakasės nepriekaištingos reputacijos vaidilutės Senos Pelargonijos įrašą, kuriame ji stengėsi atsakyti skaitytojus varginančius klausimus (į kuriuos jie, google paieškos nukreipti į mūsų blogą, galėjo ir neatrasti atsakymo) neišvengiamai pastebėjau, kad keletoje vietų brangiajai mano poliglotei (???) pritrūko kompetencijos ir todėl buvo viešai kreiptasi į mane...

Nesmerkiu Pelargonijos (jos gyvenimas jau ritasi ketvirto dešimtmečio link, todėl, matyt, darosi vis sudėtingiau įsijausti į šiuolaikinio jaunimo aktualijas) ir skubu padėti - kadangi klausimų komentavimui liko nemažai, skiriu tam šį atskirą įrašą:

180. Ar galima nuleisti i siknaskyle (Pelargonija: Aš net nežinau, ar egzistuoja kažkokios etiketo taisyklės šioje srityje. Plienini, prašau pakomentuoti. Arba Lydeka!)

ats.: nerekomenduotina, jei nenorite, kad jūsų vaikai atrodytu TAIP .

181. Ar galima peni padidinti vaistais (Pelargonija: Taip, kiek žinau, galima. Esu gavusi ne vieną laišką nuo nepažįstamų gerų žmonių, kuriuose buvo kalbama apie tokio pobūdžio vaistus. Bet, kadangi ši informacija man tuo metu nebuvo labai aktuali, nesigilinau. Tik persiunčiau visiems savo pažįstamiems! Plienini, gal tu užmetei akį?)

ats.: kva kva kva, nusikvatosiu. Netikėkite Pelargonijos minėtais laiškais! Apgavystė ir pinigų švaistymas - tie BRANGŪS vaistai Jums visai nereikalingi! Tačiau (O stebukle!) Jums padėti gali kad ir paprastas aspirinas! Vienintelis būdas efektyviai penį padidinti vaistais - neišimtus iš pakuotės su lipnia juosta klijuoti penio išorėje. Taip galite pasiekti iš tiesų gluminančių rezultatų!

307. Ka daryti norint nusifilmuoti porno? (Pelargonija: Plienini?)

ats.: taip, teisybė. Galite kreiptis į mane, turiu buitinę videokamerą.


Iš paskutinių klausimų pasirinkau keletą (vis dar laukiame ir skaitytojų komentarų):

360. Kaip suvilioti vyra sms zinutemis?

ats.: Aš asmeniškai manau, kad tai neįmanoma. Gyvenime esu primaigiusi daugybę šmaikščių, intriguojančių ir labai viliojančių (mano supratimu) sms'ų, tačiau jas gavę vyrai toli gražu neatrodė suvilioti.

361. kaip tapti sexualiam vaikinu

ats.: be abejo iki maximumo pasididinkite penį (žr. atsakymą nr.181)

578. senoliu ismintis kaip suvilioti vaikina

ats.: menka paslaptis - mėnesinių kraujas. Galite derinti su degtine, pipirais ir papildomom pomidorų sultim. Taip bus lengviau sugirdyti.

365. kaip uzsiauginti gryba

ats.: ak Pelargonija, Sena klastūne! Juk tu vienintelė ŽINAI!

Kaip P.Stūmoklis "Latviją" vizitavo

Ne paslaptis, jog kai Pelargonija krovėsi savo limituoto svorio lagaminą, sėdėjau aš ant sofos ir kūriau planus, kaip pradurti jos lėktuvo padangą, kad mieloji mano Senoji niekur nevyktų.. Iš akių sruvo man ašaros susimaišę su krauju bei vakarykščiu alum, o Pelargonijai vos pajudėjus oro uosto link, širdį persmelkė nepakeliamas ilgesio skausmas.

Negalėjau delsti - "lagaminą" puoliau krautis ir aš.. Jau po dviejų savaičių kančių, abstinencijos, ilgesingų pokalbių skaipe, pavydo priepuolių ir aistringų susitaikymų bučiuojant webkemą, išėjau aš pro duris su krepšeliu, į kurį sutalpinau dvi lietuviškas dešras (nes šios formos niekas neatstos), stiklainiuką su lietuviška žemele, Pelargonijos batus, skėtį ir "Zanavykų" sūrį.

Jums gali pasirodyti, kad Latvija yra visai netoli nuo Lietuvos, tačiau primenu, jog šią šalį Pelargonija taip praminė tik patogumo dėlei..Todėl kelionė buvo išties ilga ir sunki - po 5 nemiegotų parų ištiso ėjimo, sušalus ir su radikulito susuktais keliukais, pakeliui, deja, nesusiturėjus ir panaudojus abi lietuviškąsias dešras, išdygau aš prie Pelargonijos slenksčio.

Nors tiek mano (po kelionės), tiek Pelargonijos (po poros savaičių mokslų Latvijoje) veido bruožai buvo kiek pasikeitę, lengvai pažinom viena kitą iš tatuiruočių. Jei nežinojote, Pelargonija išsitatuiravusi kinų hieroglifą, kurio reikšmę dar aiškinasi, po kaire ausim, bei vieną antakį, kurį prarado bebandydama padegti bezdalus, tuo tarpu aš - žirgą ir ant jo jojančią nuogą mergą kuri su liepsnojančiu kalaviju grasina devyngalviui slibinui krioklių fone ant dešinio skruosto ir drugelį ant kairio. skruosto.

Kad būtumėte matę kaip blizgėjo Pelargonijos akutės kai ji švelniai glostė savo seniai matytus batukus tyliai trepsėdama pėdutėmis (vis dar įviktomis į celofaninius maišelius) ant šalia lovos pabertos lietuviškos žemelės iš mano stiklainiuko..

Tada mes nusipirkom alaus. Tiesa, Latvijoj jis nebrangus ir geras, tik bėda, kad mažulyčiuose buteliukuose, todėl teko pirkti labai daug.

Štai taip po savaitės, su skaudama galva ir nuo alaus išvirtusiu pilvu, išėjau aš atgal į tėvynę. O graži ten šalis, norėtųsi sugrįžti..

Iš archyvų: 15 minučių šlovės

Po ilgų diskusijų ir Pelargonijos atsikalbinėjimų, neva ji nenorinti viešinti jokios informacijos apie tą laikotarpį, kurį ji pati vadina savo "trumpute šlovės akimirka, hedonizmo pinklėmis, jaunystės žydėjimu ir kartu bene didžiausiu paklydimu...", visgi nusprendžiau paviešinti kadrą iš Christinos Akvileros (??) vaizdo klipo "dirty".

Tikriausiai daugelis iš jūsų ne kartą matėte šį gašliu sexualumu pulsuojantį garsiosios POP atlikėjos video šedevrą, tačiau, esu tikra, jog negalėjote net įtarti, kad viena iš šokėjų, hipnotizuojančių lanksčiais kūno judesiais ir atvirai demonstruojančių savo jauną sultingą kūną yra ne kas kitas, o SENA PELARGONIJA!


Pati Pelargonija atsisako plačiau komentuoti vaizdo klipo filmavimo aplinkybes, tik prašė pabrėžti, jog ji pasisako griežtai PRIEŠ nesaugų sexą ir narkotikus.

Iš archyvų: Volungėlės Holivude

Ši daug prisiminimų kelianti fotografija daryta, kai prieš keletą metų pagal work and travel programą studentams mes su Sena Pelargonija kaip arkliai plušome tolimosiose Jungtinėse Valstijose.

Nenuginčijamas įrodymas byloja, kad viename viešbutyje netoli holivudo, visą murziną ir suprakaitavusią, keturpėsčiomis bešveičiančią turčių apspjaudytas grindis, Seną Pelargoniją pastebėjo pats Benas Aflekas. Jis netruko įžvelgti jos vidinį grožį, todėl išpuošė kaip princesę ir nusivedė į prabangią žvaigždžių vakaronę, kur aš juos ir nupaveikslavau.

Kadangi Ulbančios Volungėlės siekia išlikti neatpažintos, Senos Pelargonijos veidas paslėptas. Taip pat cenzūruoti papai, nes Pelergonija susidrovėjo (??) dėl pernelyg gilios iškirptės.

Naujieji Metai: flešbekas

21.00 2,2 litro žalių devynerių, puslitris becherovkos, 2 buteliai šampano, 6 litrai kokakolos, 2 litrai fantos ir 5 jaunos mergaitės.

22.00 oficialiai prasideda vakaronė, dar atsirado 1,5 l. martinio, romo, netoliese yra absento, kampario ir finlandios. Trūksta vyno ir alaus, svarstom kur gaut, nes parda jau uždaryta.

00.00 glėbesčiuojamės kažkur prie Neries, netoliese pastebim Viliją Blinkevičiūtę, tai labai džiugina mūsų širdis. Fejerverkai ten prie katedros labai gražūs turbūt, bet nesimato. Nu gerai, tuputį matosi, jes!

~03.00 kažkas išdundena į Havana Social Club, rašo, kad zjb, bet tai sumokėjo po 20 lt.

04.00 Išdundu ir aš su keliom poniom, dar nevisiškai girtom (nors aš nelabai matau). Pelargonija nesigaudo aplinkoj, sako ateis vėliau ir žiūri gailiom akutėm.

04.15 mes prie savo mėgstamo klubo durų. Apgirtę apsauginiai sako, kad neįleis arba turėsim mokėt, bet po to kai apkabinam, pabučiuojam ir pakutenam jiem pažastis, prisipažįsta, kad juokavo.

04.20 skambinu pelargonijai, sako tuoj ateis.

(nežinau kelintą valandą) atrodo užsidegė klubo šviesos, tai priimam kvietimą eit pas nepažįstamus berniukus i namučius. O kas mums - jaunoms, netekėjusioms.
Pelargonija labai žvaliu balsu praneša, kad ji dar namie.

(nežinau kelintą valandą) su taxu atvažiuojam pas jaunikaičius i naujininkus, žada duot degtinės.
Jokios degtinės neduoda, iš karto siūlo eit pasi*@#$. Dar nenorim. Nu jau norim, bet apsimetam kad ne.
Duoda degtinės. Siūlo eit pasi*@#$. Neinam, nes norim ištęšt dar degtinės.
Pelargonija neatsiliepia, draugai sako, kad užsnūdo.
Degtinės nebesiūlo, prašom pačios. Duoda, siūlo eit pasi*@#$. Jau eitume, jei tik paeitume, bet užsnūstam.

~08.00 vaikinai nebesiūlo pasi*@#$, bet užtat pasiūlo eit namo. Prašom dar degtinės, bet akivaizdu, kad dabar gautume nebent i dantis.

08.30 Namie. Pelargonijos nėra. Kur Pelargonija?

08.40 Pelargonija sako, kad yra miške. Kodėl?

08.50 Pamirštam Pelargoniją, susirenkam nebaigtus butelius ir geriam lovoj.

14.23 Skambina mama. Išgeriu martinio.

16.00 Apsivemiu.

~20.00 Valgau mandariną, rašau i blogą ir kalbu su Pelargonija skaipe. Jai irgi įdomu kaip ji grįžo namo.

Metų absurdas

Dėl konkurso: SVARBU!

Atšaukiamas praeitą penktadienį skelbtas konkursas!

Atsiprašome skaitytojų, kurie dar tikėjosi bandyti dalyvauti, bet atsirado netikėtų techninių kliūčių - prizas skirtas konkurso nugalėtojui pradėjo švinkti ir mes su sena pelargonija jį suvalgėm...

Tie kurie suspėjo atsiųsti fotografijas neliks nuskriausti - jų darbus būtinai kada nors publikuosime!
Taip pat toliau galite siųsti ir savo ero foto, jų laukiame visada!

Pamąstymai: Vestuvės